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चौधरी साहब सर पर हाथ धरे बैठे थे। पास से गुज़र रहे उनके मित्र ने पूछा...!!! . . . . क्या हुआ भाई, क्यूँ परेशान बैठे हो...??? . . . चौधरी ने कहा : 2 टन का AC ख़रीदा था। . . . . . घर जा कर तौला तो 62 किलो का निकला...!!!😂😭😂😭😭 Keywords : comments,share,story,jokes

एक स्पेलिंग मिस्टेक की वजह से एक किताब की 10 लाख कॉपी दो दिन में ही बिक गईं।  दरअसल, ये गलती उस किताब के टाइटल में हो गई थी।  किताब का नाम था- 'एक आइडिया जो आपकी Life बदल दे' और गलती से हो गया- 'एक आइडिया जो आपकी 'Wife बदल दे' 😄😄😄😄😄😄😄😄😄 Keywords : comments,share,story,jokes

"मछली को"English"मे कहते है"              """""""""""""""""""               🐟Fish🐠              """""""""""""""""""              🐬🐳🐋🐡 "हम आपको बहुत करते है"             """""""""""""""""             😐Miss😚             """""""""""""""""            🙂🙃☺😝 "हमसे पहले कोई कर ना दे"             """""""""""""""""             🎀Wish🎀             """""""""""""""""            🎀🎀🎀🎀 "ईसलीय पहले कर रह

🍐 " रावण का चमत्कार या राम का...पावर...??" (जरूर पढेँ.. एक हास्य रस का सस्पेँश कथा) . . श्री राम के नाम से पत्थरो के तैरने की news जब लंका पहुँची , तब वहाँ की public में काफी gossip हुआ कि भैया जिसके नाम से ही पत्थर तैरने लगें, वो आदमी क्या गज़ब होगा। इस तरह की बेकार की अफ़वाहों से परेशान रावण ने तैश में आकरannounce करवा दिया कि कल रावण के नाम लिखे हुए पत्थर भी पानी में तिराये जायेंगे। और अगले दिन लंका में public holiday declare कर दिया गया। निश्चित दिन और समय पर सारी population रावण का चमत्कार देखने पहुँच गयी। Set time पर रावण अपने भाई - बँधुओं , पत्नियों तथा staff के साथ वहाँ पहुँचे और एक भारी से पत्थर पर उनका नाम लिखा गया। Labor लोगों ने पत्थर उठाया और उसे समुद्र में डाल दिया -- पत्थर सीधा पानी के भीतर ! सारी public इस सब को साँस रोके देख रहे थी जबकी रावण लगातार मन ही मन में मँत्रोच्चारण कर रहे थे। अचानक, पत्थर वापस surface पर आया और तैरने लगा। Public पागल हो गयी , और 'लँकेश की जय' के कानफोड़ू नारों ने आसमान को

पत्नि सो रही थी, उसके पैरो के पास एक नागिन कुण्डली लगा के बैठी थी। . . . पति धीरे से बोला : डस ले.... डस ले.... . . . नागिन बोली: कमीने ......! चरण स्पर्श करने आई हूँ। . . . गुरु हैं हमारी। 😂😂😂😂😂😂 Keywords ; comments,share,story,jokes

नाज हमें है उन वीरों पर,  जो मान बड़ा कर आये हैं। दुश्मन को घुसकर के मारा,  शान बड़ा कर आये हैं...।I मोदी जी अब मान गये हम,  छप्पन इंची सीना है। कुचल मसल दो उन सबको अब,  चैन जिन्होंने छीना है....।I और आस अब बड़ी वतन की, अरमान बड़ा कर आये  हैं। नाज हमें है उन वीरों पर,  जो शान बड़ा कर आये हैं...।I एक मरा तो सौ मारेंगे, अब रीत यही बन जाने दो। लहू का बदला सिर्फ लहू है, अब गीत यही बन जाने दो...।I गिन ले लाशें दुश्मन जाकर, शमसान बड़ा कर आये हैं। नाज हमें है उन वीरों पर, जो मान बड़ा कर आये हैं....।I अब बारी उन गद्दारों की, जो घर के होकर डसते  हैं। भारत की मिट्टी का खाते,  मगर उसी पर हँसते  हैं....।I उनको भी चुन चुन मारेंगे,  ऐलान  बड़ा  कर  आये  हैं। नाज हमें है उन वीरों पर, जो मान बड़ा कर आये हैं....।I *वंदे मातरम* *भारत माता की जय* 🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳 Keywords : comments,share,story,jokes

अंधों को दर्पण क्या देना,बहरों को भजन सुनाना क्या, जो रक्त पान करते उनको,गंगा का नीर पिलाना क्या, हमने जिनको दो आँखे दीं, वो हमको आँख दिखा बैठे, हम शांति यज्ञ में लगे रहे,वो श्वेत कबूतर खा बैठे, वो छल पे छल करता आया,हम अड़े रहे विश्वासों पर, कितने समझौते थोप दिए,हमने बेटों की लाशों पर, अब लाशें भी यह बोल उठीं,मत अंतर्मन पर घात करो, दुश्मन जो भाषा समझ सके,अब उस भाषा में बात करो, वो झाडी है,हम बरगद हैं, वो है बबूल हम चन्दन हैं, वो है जमात गीदड़ वाली,हम सिंहों का अभिनन्दन हैं, ऐ पाक तुम्हारी धमकी से,यह धरा नही डरने वाली, यह अमर सनातन माटी है,ये कभी नही मरने वाली, तुम भूल गए सन अड़तालिस,पैदा होते ही अकड़े थे, हम उन कबायली बकरों की गर्दन हाथों से पकडे थे, तुम भूल गए सन पैसठ को,तुमने पंगा कर डाला था, छोटे से लाल बहादुर ने तुमको नंगा कर डाला था, तुम भूले सन इकहत्तर को,जब तुम ढाका पर ऐंठे थे, नब्बे हजार पाकिस्तानी,घुटनो के बल पर बैठे थे, तुम भूल गए करगिल का रण,हिमगिरि पर लिखी कहानी थी, इस्लामाबादी गुंडों को जब याद दिलाई नानी थी, तुम सारी दुर्गति भूल गए,फिर से बवाल कर बै

मैंने एक बुजुर्ग से पूछा, किस क्षेत्र में अच्छा कॅरियर बन सकता है.? . . . . . .. . . उन्होंने उत्तर दिया, "इंसान बनो, इसमें फिलहाल बहुत स्कोप है और कम्पटीशन तो बिल्कुल भी नहीं है। Keywords ; comments,share,story,jokes

एक छोटा सा बच्चा अपने दोनों हाथों में एक एक एप्पल लेकर खड़ा था . उसके पापा ने मुस्कराते हुए कहा कि "बेटा एक एप्पल मुझे दे दो"😇 . . इतना सुनते ही उस बच्चे ने एक एप्पल को दांतो से कुतर लिया.😂😑😝 . . उसके पापा कुछ बोल पाते उसके पहले ही उसने अपने दूसरे एप्पल को भी दांतों से कुतर लिया . अपने छोटे से बेटे की इस हरकत को देखकर बाप ठगा सा रह गया और उसके चेहरे पर मुस्कान गायब हो गई थी... . . तभी उसके बेटे ने अपने नन्हे हाथ आगे की ओर बढाते हुए पापा को कहा....😊 . "पापा ये लो ये वाला ज्यादा मीठा है.😊😊 . . शायद हम कभी कभी पूरी बात जाने बिना निष्कर्ष पर पहुंच जाते हैं..😊 . . किसी ने क्या खूब लिखा है: नजर का आपरेशन तो सम्भव है,😊 . पर नजरिये का नही..!!! 👌 💯 फर्क सिर्फ सोच का होता है..... . वरना , वही सीढ़ियां ऊपर भी जाती है ,और निचे भी आती है

                 ❥━━❥ कर्म करो तो फल मिलता है,        आज नहीं तो कल मिलता है। जितना गहरा अधिक हो कुँआ,         उतना मीठा जल मिलता है । जीवन के हर कठिन प्रश्न का,         जीवन से ही हल मिलता है।                 ¸.•*""*•.¸             🌹🎁🌹🎁🌹       ""सदा मुस्कुराते रहिये""             🙏🏻जय श्री राधे🙏🏻 Keywords : comments,share,story,jokes

बच्चा घर से मार खा कर स्कूल जा रहा था . . . . रास्ते मे किसी ने पूछा- बेटा पढ़ते हो,l ?? . . . . . बच्चा- नहीं !! . . . . स्कूल ड्रेस पहन के तेरे बाप की बारात मे जा रहा हूँ 😜😜😝😝😝 Keywords ; comments,shares,story

         👌👌👌👌👌 दुनिया के नब्बे प्रतिशत पुरुषों का सूकून उन महिलाओं ने छीना है जिनके नाम के आखिरी में   A, I, L, N या U आता है । यदि विश्वास न हो तो अपनी पत्नी के नाम से तसल्ली कर लीजिये ! 😜 Keywords ; comments,share,story,jokes

कभी किसी अंधे का मजाक ना करे ।। एक अँधा आदमी एक फाइव स्टार होटल में गया ! होटल मैनेजर ने उससे पूछा :- ये हमारा मीनू है, आप क्या लेंगे सर? अंधा आदमी :- मैं अँधा हूँ, आप मुझे अपनी किचन से, चम्मच को आपके खाने के आइटम में डुबोकर ला दें, मैं उसे सूंघ कर, आर्डर कर दूँगा! मैनेजर को यह सुनकर बड़ा ही आश्चर्य हुआ, उसने मन ही मन में सोचा कि, कोई आदमी सूंघकर कैसे बता सकता है कि हमने आज क्या बनाया है, पकाया है ! मैनेजर ने जितनी बार भी, अपने अलग-अलग खाने के आइटम में, चम्मच डुबाकर, अँधे आदमी को सुंघाई, अंधे ने सही बताया कि वो क्या है, और अँधे ने सूंघ कर ही खाने का आर्डर किया ! हफ्ते-भर यही चलता रहा. अँधा सूंघकर, आर्डर देता और खाना खा कर चला जाता ! एक दिन मैनेजर ने, अँधे आदमी की परीक्षा लेने की सोची कि यह सब एक अँधा आदमी सूंघकर कैसे बता सकता है ? मैनेजर किचन में गया और अपनी पत्नी मीना से बोला कि, तुम चम्मच को अपने होठो से गीला कर दो ! मीना ने चम्मच को अपने होठों पर रगड़ कर चम्मच मैनेजर को दे दी! मैनेजर ने वो चम्मच अँधे आदमी को ले जा कर दी और बोला, बताओ आज

.....मँज़िले बड़ी ज़िद्दी होती हैँ। ......हासिल कहाँ नसीब से होती हैं। ......मगर वहाँ तूफान भी हार जाते हैं। ......जहाँ कश्तियाँ ज़िद पर होती हैँ। .......जीत निश्चित हो तो,कायर भी जंग लड़ लेते है... .......बहादुर तो वो लोग है ,जो हार निश्चित हो फिर भी मैदान नहीं छोड़ते... .......भरोसा " ईश्वर " पर है, तो जो लिखा है तकदीर में, वो ही पाओगे... .......मगर , भरोसा अगर " खुद " पर है , तो ईश्वर वही लिखेगा , जो आप चाहोगे...        💐💐 💐💐 Keywords : comments,share,story,jokes

साधारण युवती सिखा गई अकबर को ‘खुदा की बंदगी’ एक बार बादशाह अकबर जंगल में घूमने के लिए निकलें। रास्ते में चलते-चलते नमाज का वक्त हुआ। बादशाह ने दरी बिछाकर नमाज पढना शुरु किया। इतने में एक युवती अपने पतिदेव को ढूंढती हुई उधर से निकली। उसका ध्यान दरी पर नहीं होने से वह उस पर पैर रखकर निकल गई। बादशाह ने देखा तो वे गुस्सा हो उठे। वे बोले-क्या तुम्हें यह दिखाई नहीं दिया की मैं नमाज पढ रहा हूं? मैं खुद की बंदगी में लीन था, यह देखते हुए भी तुम मेरी दरी पर पैर रखकर चली गईं। युवती ने यह बात सुनी, तो जवाब मे उसने एक दोहा पढा- “नर राची सूझी नहीं, तुम कस लख्यों सुजान। पढि कुरान बौरे भयो, नहीं राच्यौ रहमान॥” मैं तो अपने प्रियतम की खोज मैं मग्न थी, इसलिए मेरा ध्यान आपकी ओर नहीं गया, मगर आप तो भगवान की भक्ति में लीन थे, फिर भला आपने मुझे कैसे देख लिया। लग्ता है आपका ध्यान नमाज की ओर नहीं, मेरी ओर था जबकि मेरा ध्यान मेरे प्रिय में होने से आपकी तरफ नही था। युवती की बात सुनकर अकबर ने कहा-अब वह नमाज पढते समय अपना पूरा खयाल खुदा में रखेगा। Keywords ; comments,share,story,jokes

Height of emoticon usage 😆😆😆 Boy : Kya kal raat tum party me thi? Girl : 🐘 Boy : yeh kya !!! Girl : ha thi. ---------------------------------------------------  Boy: 😒 क्या तुमने वहां पर दारु पी ? Girl: 🔨 . Boy: अब ये क्या ? Girl: हा थोडी .😁😁😁😁😁 --------------------------------------------------- He: kitni peeyi? She: 🌸 He: matlab? She: full --------------------------------------------------- Boy: kal jo aapke sath party mai aaye the wo aaapke kaun the.? Girl:🍃 Boy:???? Girl: pati --------------------------------------------------- Girl: Tu party mai kiss ke saath gaya? Boy: a🍌 Girl: kya matlab? Boy : A kela --------------------------------------------------- Boy:sach batao, kya tum hi thi? Girl: 🌿 Boy: ye kya hai? Girl: me thi 😛 --------------------------------------------------- Girl ...kya tum daaru pite ho Boy....🌹 Girl....ab ye kya Boy....रोज --------------------------------------------------- Girl : Main

पाकिस्तान का कहना है कि बजरंगी भाईजान द्वारा सिर्फ मुन्नी को लौटा देने से रिश्ते नही सुधरेंगे....... .........अगर रिश्ते सुधारना है तो सन्नी देओल से कहो पहले हैंडपंप लौटाये ।।।। , अभी अभी सूत्रो से खबर मिली है कि............." गदर पार्ट 2 " की घोषणा सुनते ही पाकिस्तान के सभी हैंडपंपों की सुरक्षा बढ़ा दी गई है , बजरंगी भाईजान में अगर बजरंगी अपना सन्नी देओल होता तो फिल्म की स्क्रिप्ट कुछ यूं होती... अगर मुन्नी को पाकिस्तान छोड़ने सलमान की जगह " " " " " " सन्नी देओल जाता, तो रात की जगह वो बॉर्डर दिन मे ही पार करता और पाकिस्तानी फौजी उनका 51 रुपये व नारियल से स्वागत करके उनसे पूछते " " " जीजा जी बहुत दिनो बाद ससुराल की याद आई है आपको । , ये हमारी गाड़ी ले जाओ ओर आराम से मुन्नी को छोड़कर आओ आपका घर है जितने दिन चाहो , आराम से रुकना पर जीजू अबकी बार हेडपम्प मत उखाङना हम कहाँ से लगवायेगे अभी तक पहला ही नहीं लगा पाए हैं। जीजा जी " हिन्दुस्तान जिन्दाबाद था हिन्दुस्तान जिन्दाबाद है और हिन्दुस्ता

पति और पत्नी में झगड़ा हो रहा था..... बीवी ~ काश मैं अपनी माँ की बात मान लेती और तुम से शादी ना करती. पति ~ क्या मतलब ? तुम्हारी माँ ने मुझ से शादी करने से माना किया था..? बीवी ~ और नहीं तो क्या..… पति ~ हे भगवान, मैं आज तक उस भली औरत को डायन समझता रहा 🙈🙉🙊. 💃 Keywords : comments,share,story,jokes

ये केलकुलेशन आपको बताएगी की आप क्या हो ...?      सही से Solve करना। निचे दिए गए अंको में से कोई भी एक अंक चुने। 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9. अब 3 से गुना करे अब उस अंक में 3 को जोड़े अब फिर 3 से गुना करे आपको 2 Digit का अंक मिलेगा। दोनों अंको को जोड़े  अब ये नंबर आप को बतायेगे की आप क्या हो । 1. खुशकिस्मत 2. दयालु  3. इमोशनल 4. हिम्मत वाले  5. बहुत खूबसूरत  6. शांत स्वभाव वाले  7. फ्रेंडली नेचर वाले  8. दूखी 9. सरकारी मास्टर 10. ईमानदार  11. सेल्फिश अगर अब भी ना मानो तो आपकी मर्ज़ी कोई और नम्बर. SELECT कर के फिर देख लो। 👀👌😜😝 Keywords ; comments,share,story,jokes

😊पाकिस्तान  के फंडे😜 👉मैच खेलने भी भारत आना है, किताब बेचने भी भारत आना है, ग़ज़ल गाने भी भारत आना है इलाज कराने भी भारत आना है एक्टर और एक्ट्रैस बनने भी भारत आना है तो सालों ........... अलग देश बनवाया ही क्यों  ??? सिर्फ़ बम बनाने के लिए !!!!!!!!!!😡 और तो और सालों को बम फोड़ने भी भारत ही आना है!!!!! 😳😳😁😁😁 Keywords ; comments,share,story,jokes

बंता- आतंकियों की मदद कौन करता है? संता- पाकिस्तान. बंता- पाकिस्तान की मदद कौन करता है? संता-चीन बंता - चीन की मदद कौन करता है ? संता - भारत. बंता - वो कैसे ? संता - भारत, चीन के सामान का बहुत बडा consumer है. बंता - तो भारत सरकार चीनी सामान ban क्युं नही करती ? संता - क्युंकि हमें सस्ता सामान चाहिये, इसलिये हम चीनी सामान ही खरीदते हैं. बंता- 😳😳😳😳😳😳😳 तो मतलब हम आतंकवादियो की मदद कर रहे है ? **True Fact ** हम सब बधाई के पात्र हैं कि चीन को हमने 900 करोड़ से ज्यादा दिये है. पाकिस्तान और आतंकवादियों की मदद के लिये. Keywords : comments,share,story,jokes

नौकरी में मजे करने के 7 मूल मंत्र 1. बने रहो पगला, काम करेगा अगला। 2. बने रहो कूल, सैलेरी मिलेगी फुल। 3. जिसने ली टेंशन, उसकी वाइफ लेगी पेंशन। 4. काम से डरों नहीं ओर काम को करो नहीं। 5. काम करो या न करो, काम की फिक्र जरूर करो। 6. फिक्र करो या न करो, फिक्र का जिक्र बॉस से जरूर करो। 7. जो काम करे, उसे अंगुली करो और जो काम न करे उसकी चुगली करो। 😂😂😂😂😂😂😂 😷😷😷😷😷 Keywords : comments,share,story,jokes

*HEART- TOUCHING*         बस से उतरकर *जेब* में हाथ डाला। मैं चौंक पड़ा।  जेब *कट* चुकी थी।  *जेब* में था भी क्या? कुल *90* रुपए और *एक खत,* जो मैंने  *माँ* को लिखा था कि— मेरी *नौकरी* छूट गई है; अभी *पैसे* नहीं भेज पाऊँगा।  तीन दिनों से वह *पोस्टकार्ड* जेब में  पड़ा था।  *पोस्ट* करने को *मन* ही नहीं कर रहा था। *90 रुपए* जा चुके थे। यूँ *90 रुपए* कोई  *बड़ी रकम* नहीं थी, लेकिन जिसकी *नौकरी छूट* चुकी हो, उसके लिए *90 रुपए* ,, *नौ सौ* से कम  नहीं होते।  कुछ दिन गुजरे। *माँ* का *खत* मिला।  *पढ़ने* से पूर्व मैं *सहम* गया।  जरूर *पैसे भेजने* को लिखा होगा।…. लेकिन, *खत* पढ़कर मैं *हैरान* रह गया।  *माँ* ने लिखा था— *“बेटा,* तेरा *1000 रुपए*  का भेजा हुआ *मनीआर्डर* मिल गया है।  तू कितना *अच्छा* है रे!… *पैसे* भेजने में  कभी *लापरवाही* नहीं बरतता। ” मैं इसी *उधेड़- बुन* में लग गया कि आखिर  *माँ* को *मनीआर्डर* किसने भेजा होगा? कुछ *दिन* बाद, एक और *पत्र* मिला।  *चंद लाइनें* थीं— *आड़ी तिरछी।*  बड़ी *मुश्किल* से *खत* पढ़ पाया।  लिखा था—

😜बुड्ढा👴बुड्ढी👵की कहानी😝 🌹एक बुड्ढा👴आया🌹 🌹साथ में एक बुढिया👵लाया🌹 🌹होटल में जाकर वेटर💂को बुलाया🌹 🌹दोनों👴👵ने अपना अपना  आर्डर मंगवाया🌹 🌹पहेले बुड्ढ़े👴ने खाया बुढिया👵ने बिल📋चुकाया 🌹 🌹फिर बुढिया👵ने खाया बुड्ढ़े ने बिल📋चुकाया 🌹 🌹ये देख वेटर💂का सीर चकराया💫💫वो उनके👴👵पास आया और बोला🌹 🌹जब तुम दोनों👴👵में इतना प्यार है🌹 🌹तो खाना🍛एक साथ क्यू नही खाया🌹 🌹इस पर बुड्ढ़े👴ने फरमाया🌹 🌹"जानी तेरे सवाल तो नेक है पर हमारे पास दांतों का सेट सिर्फ एक☝है🌹 😜😝😛    🌹✏..........🌹 Keywords ; comments,share,story,jokes

😃एक पुराना चुटकुला 😃 एक बार संयुक्त राष्ट्र में कश्मीर को ले कर चर्चा चल रही थी। एक भारतीय प्रवक्ता बोलने के लिए खड़ा हुआ। अपना पक्ष रखने से पहले उसने ऋषि कश्यप की एक बहुत पुरानी कहानी सुनाने की अनुमति माँगी। अनुमति मिलने के बाद भारतीय प्रवक्ता ने अपनी बात शुरू की... "एक बार महर्षि कश्यप, जिनके नाम पर आज कश्मीर का नाम पड़ा है, घूमते-घूमते कश्मीर पहुंच गए। वहाँ उन्होंने एक सुन्दर झील देखी तो उस झील में उनका नहाने का मन हुआ। उन्होंने अपने कपड़े उतारे और झील में नहाने चले गए। जब वो नहा कर बाहर निकले, तो उनके कपड़े वहाँ से गायब मिले। दरअसल, उनके कपड़े किसी पाकिस्तानी ने चुरा लिये थे..." इतने में पाकिस्तानी प्रवक्ता चीख पड़ा और बोला: "क्या बकवास कर रहे हो? उस समय तो 'पाकिस्तान' था ही नहीं!!!" भारतीय प्रवक्ता मुस्कुराया और बोला:  "और ये पाकिस्तानी कहते हैं कि कश्मीर इनका है!!!"   🇮🇳🇮🇳 😜😂😃 इतना सुनते ही... पूरा संयुक्त राष्ट्र सभा ठहाकों की गूंज से भर उठा।। 😂😝😜👏👏👏 एक हिन्दुस्तानी होने के नाते यह वाकया मुझे बहुत पसंद आय

                  एक कविता उनके नाम जो ये कहते हैं कि     सरकारी अध्यापक कुछ नहीं करते हैं।। ========================== 🌹🌹शिक्षक की भूमिका के गीत🌹🌹 ========================== सरस्वती को वन्दन करके                       शीश झुकाने आया हूँ मैं शिक्षक की पीड़ा के                  कुछ गीत सुनाने आया हूँ बाल गणना की खातिर                 हम भेज दिए गलियारों में हमें डाकिया बना दिया है                    दिल्ली की सरकारों में दरबाजे की वेल बजाकर                      हर  दरवाजे  जाते  हैं  किस घर में कितने बच्चे हैं                  ये खोज खोजकर लाते हैं भारत की हर जनगणना का                   इतिहास हमें बतलाता है बिन शिक्षक हुई न जनगणना                 ये साफ़ साफ़ समझाता है पल्स पोलियो किट पकड़ाकर                    हमें डॉक्टर बना दिया दो बूँद जिन्दगी की देकर के                    हमें मास्टर बना दिया शिक्षक अब शिक्षक नही रहा                      मैं ये बतलाने आया हूँ मैं शिक्षक की पीड़ा के               कुछ गीत सुनाने आया हूँ ।। B.L.O.का बैग थामकर        

आज यूपी वालों ने पूरे गणित का इतिहास हिला डाला जब एक गणित के जानकार ने Exam मे ये पूछा 2/10 = 2 ये हल करके दिखाओ Delhi ये गलत question है Punjab मुझे नही पता Bihar सर ऐसेन ठोरे होत है Asam ये तो हो हि नही सकता फिर यू .पी. वाले ने हल किया यूपी वाला 2/10 Two / Ten = wo / en (T से T cancel) w = 23 (abc) का 23 वां शब्द o = 15 वां शब्द e = 5 वां शब्द n = 14 वां शब्द तो 23+15 / 5+14 = 38 / 19 = 2 बस फिर क्या था सवाल पूछने वाला कोमा में Keywords : comments,share,story,jokes

एक फ़क़ीर घर के बाहर आवाज़ लगा रहा था :-"कोई बाबा णु रोटी खवा दो " "बाबा चावल वी खा लेन्दा " "बाबा आइसक्रीम वी खा लेंदा " "बाबा बर्गर वी खा लेंदा " "बाबा सैंडविच वी खा लेंदा " "घर के अंदर से आवाज़ आई :-बाबा "जुत्तिया" वी खा लेंदा के नई? बाबा :- ना पुत्तर ना, सख्त चीज दी मनाई है।।  😁😁😁😁😜😜😜😜😜😜😜 Keywords : comments,share,share,jokes

एक गाँव मे शेर घुस आया जो काम सरकार सालों से नही कर सकी वो काम शेर ने 4 दिनों में कर दिया गाँव वालों की खुले में शौच जाने की आदत बदल गई " "स्वच्छ भारत अभियान" 😂😂😂😂😂😂😂 Keywords ; comments,share,story,jokes

पत्नी (फ़ोन पर)-जब मुझे आपकी याद आती है तो फोटो देख लेती हूँ। -.- -.- पति-और मेरी आवाज़ सुनने के लिए क्या करती हो? -.- -.- -.- पत्नी-कुत्ते को लात मार देती हूँ। Keywords : comments,share,story,jokes

सत्र परीक्षा (अध्यापको के लिए) नोट-सभी प्रश्न अनिवार्य है प्रश्न १ - वहकौन कौन से फल हैं जिसे ४ /प्रति नग  खरीदा जा सकता है? २- बिना किताबों को पढ़ाये कौन सी संस्था परीक्षा करा सकती है? ३- कौन सा जीव हफ्ते में एक दिन दूध देता है? ४- कल कितने बच्चे उपस्थित  रहेंगे फल 🍎 खरीदते समय ये कौन जान लेता है? ५- अगर उम्मीद से कम बच्चे अाये तो बचे हुये फल को बिना फ्रिज के कैसे सुरक्षित रखा जा सकता है? ६- दूध अचानक फट जाय तो हम क्या करेंगे? दूध न फटे इसका क्या उपाय स्कूल में कर सकते हैं? 7-किस चीज की कीमत विगत वर्षो में नही बढ़ी? 8-वह कौन सा प्राणी है जो बिना किताबो के भी बच्चो की गुणवत्तापूर्ण शिक्षा दे सकता है? 9-ऐसे कहा के बच्चे है जो बिना किताबो के पढकर 100% पास होते है? 10- विश्व मे ऐसा कौन सा देश है जहा के बच्चे बिना परीक्षा दिये भी पास होकर अगली कक्षा मे प्रवेश कर लेते है? Keywords : comments,share,story,jokes

                 राहुल गांधी (दुकानदार से): मैंने पिछले महीने आप से मुर्गी का दाना ख़रीदा था. दूकानदार: तो क्या उसमे कोई खराबी थी? राहुल: एक महीना हो गए उसको गमले में बोए लेकिन अभी तक मुर्गी नहीं उगी. 😂😂😂😂😜😜 Keywords : comments,share,story,jokes

एक फकीर बहुत दिनों तक बादशाह के साथ रहा बादशाह का बहुत प्रेम उस फकीर पर हो गया। प्रेम भी इतना कि बादशाह रात को भी उसे अपने कमरे में सुलाता। कोई भी काम होता, दोनों साथ-साथ ही करते। एक दिन दोनों शिकार खेलने गए और रास्ता भटक गए। भूखे-प्यासे एक पेड़ के नीचे पहुंचे। पेड़ पर एक ही फल लगा था। बादशाह ने घोड़े पर चढ़कर फल को अपने हाथ से तोड़ा। बादशाह ने फल के छह टुकड़े किए और अपनी आदत के मुताबिक पहला टुकड़ा फकीर को दिया। फकीर ने टुकड़ा खाया और बोला, 'बहुत स्वादिष्ट! ऎसा फल कभी नहीं खाया। एक टुकड़ा और दे दें। दूसरा टुकड़ा भी फकीर को मिल गया।  फकीर ने एक टुकड़ा और बादशाह से मांग लिया। इसी तरह फकीर ने पांच टुकड़े मांग कर खा लिए। जब फकीर ने आखिरी टुकड़ा मांगा, तो बादशाह ने कहा, 'यह सीमा से बाहर है। आखिर मैं भी तो भूखा हूं। मेरा तुम पर प्रेम है, पर तुम मुझसे प्रेम नहीं करते।' और सम्राट ने फल का टुकड़ा मुंह में रख लिया। मुंह में रखते ही राजा ने उसे थूक दिया, क्योंकि वह कड़वा था। राजा बोला, 'तुम पागल तो नहीं, इतना कड़वा फल कैसे खा गए? ' उस

एक पत्थर लो और एक कुत्ते को मारो। कुत्ता भाग जायेगा डर से। अब वही पत्थर लो और मधुमक्खी के छत्ते पर दे मारो। आपका हाल क्या होगा? पत्थर वही है आप भी वही हो। फर्क इतना है एकता का ॥ एकता में ही शक्ति है। हम मे एकता नही तो ना ही हमारा देश बदलेगा ओर ना ही हमारा अपना समाज 🙏🙏🙏 Keywords ; comments,share,story,jokes

आपको अंदाजा भी नहीं है कि मेरी मोहब्बत कितनी रंगीन थी। . . . . . . . . . प्यार की पोल खुलते ही मेरे पापा ने मेरे गाल लाल कर दिए थे और उसके पापा ने उसके हाथ पीले 😂😂😂😂😝😝😝😆😜 Keywords : comments,share,story,jokes

ग्वार फली ₹100 rs किलो… . सोचो, . पढी लिखी होती . तो . कितना भाव खाती। 😱😱😱😱😱 काली मिर्च Rs1000 में एक किलो . . . सोचो . अगर . गोरी होती तो ? . कितना भाव खाती…. ;) 😜😜😜😜😜 हमने तो . अब . सोचना ही छोड़ दिया, . जब से . विद्या बालन कहने लगी है . की …… . “जहां सोच वहा शौचालय !” 😝😝😝😝😝 : आज राहुल गांधी . किसानों से 4 घंटे मिले.. . . . 3 घंटे तो किसान . उन्हें . यह समझाते रहे . कि . गेहूँ का . कोई . पेड़ नहीं होता। 😝😝😝😝😝 सोनिया बेहोश होते होते बची . जब राहुल ने पुछा- मॉम . ये किसान . खेती क्यों करते है..? . अनाज . दुकान से क्यों नहीं खरीद लेते..!! 😜😜😜😜😜 राहुल गांधी को . 2 घंटे सुनने के बाद . सब किसानों ने . 100-100 रूपये इकट्ठे किये . और . सोनिया गांधी को . देते हुए बोले कि… . मैडम . मुआवजा तो . आपको भी मिलना चाहिये . क्योंकि . “फसल” तो . आपकी भी खराब हुई है.. 😎😂😂😂 राहुल किसान से . राहुल: आप के पास . कितनी जमीन है . किसान: हजूर . 15 बीघा। . राहुल: वो कितनी ह

लड़की- जानू मुझे jio का सिम दिला दो ना लड़का- अरे दो चार दिन रुक जा लडकी-क्यू लड़का- बाबा रामदेव भी अपना सिम निकालने बाले हैं लडकी- उसमे क्या मिलेगा लड़का- उसमे data के साथ- साथ आटा भी फ्री मिलेगा.. 😏😏😏😏😏😏 Keywords ; share,story,comments,jokes

प्यारी सी सुबह में आपका स्वागत है..! "दुआ" मिले बड़ो से.. "साथ" मिले अपनों से.. "खुशियां" मिले जग से.. "रहमत" मिले रब से.. "प्यार" मिले सब से.. "यही "दुआ" है प्रभु से..  सब खुश रहे आप से और आप खुश रहे सबसे.!! "दुनियां के रेन बसेरे में..पता नही कितने दिन रहना है" "जीत लो सबके दिलो को..बस यही जीवन का गहना है"..!!                 🌻🌻 Keywords ; story,share,comments,jokes

एक ऐसी पोस्ट जिसने मुझे हिला दिया । में निरुत्तर सा हो गया । सोचने को विवश !!! 😑 जिंदगी के सफ़र में चलते चलते हर मुकाम पर यही सवाल परेशान करता रहा.... *कुछ रह तो नहीं गया?* 😑 3 महीने के बच्चे को दाई के पास रखकर जॉब पर जानेवाली माँ को दाई ने पूछा... कुछ रह तो नहीं गया? पर्स, चाबी सब ले लिया ना? अब वो कैसे हाँ कहे? पैसे के पीछे भागते भागते... सब कुछ पाने की ख्वाईश में वो जिसके लिये सब कुछ कर रही है , *वह ही रह गया है.....* 😑 शादी में दुल्हन को बिदा करते ही शादी का हॉल खाली करते हुए दुल्हन की बुआ ने पूछा..."भैया, कुछ रह तो नहीं गया ना? चेक करो ठीकसे । .. बाप चेक करने गया तो दुल्हन के रूम में कुछ फूल सूखे पड़े थे ।  सब कुछ तो पीछे रह गया...  25 साल जो नाम लेकर जिसको आवाज देता था लाड से...  वो नाम पीछे रह गया और उस नाम के आगे गर्व से जो नाम लगाता था  वो नाम भी पीछे रह गया अब ... "भैया, देखा?  कुछ पीछे तो नहीं रह गया?"  बुआ के इस सवाल पर आँखों में आये आंसू छुपाते बाप जुबाँ से तो नहीं बोला.... पर दिल में एक ही आवाज थी... *सब कुछ तो यही रह गया...*

गब्बर सिंग के पैदा होते ही उसकी माँ ने बहुत मारा .. , लोगो ने पुछा क्यो मार रही हो ...?? , . . . . , , माँ बोली -- कमीना पूछ रहा है,"कितने आदमी थे ..?😀😀 Keywords : comments,share,story,jokes

मोदी ने जोरदार गर्जना के साथ केरल के अधिवेशन में भाषण दिया ………………पर …………भाषण तो हमेसा ही जोरदार देते हैं ¡¡¡ पर, सच तो यह है कि आज भी लाहौर से अमृतसर बस आती है... समझौता एक्सप्रेस भी दौड़ती है... पाकिस्तान के साथ व्यापार भी चालू है... पाकिस्तान को "मोस्ट फेवर्ड नेशन" का दरज्जा दिया है वह भी बरकरार है... सिंधु का पानी भी पाकिस्तान जाता है... अगर आप ही कुछ नहीं करते पाकिस्तान के साथ, तो दुनियावाले क्या खाक करेंगे? आप कुछ तो करो जो आपसे बन पड़ता है.... जनता को दिखना चाहिये ………18 जवानो की शहादत बेकार नही जायेगी ……केवल कह देने से काम नही चलेगा……………… Keywords ; comments,share,story,jokes

  एक B.Ed.वाले Teacher को जॉब नही मिली तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस.... एक doctor  ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है वो क्लिनिक पर गया और बोला मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता । Teacher  ; बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ नर्स ने पिला दी Doc : ये तो पेट्रोल है । Teacher : मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया लाओ तीन सौ रूपये Doctor  को गुस्सा आ गया कुछ दिन बाद फिर वापिस गया पुराने पैसे वसूलने Doctor:साहब मेरी याददास्त  कमजोर हो गई है । Teacher : : बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो  और ३ बूँद पिलाओ Doc : लेकिन वो दवा तो जुबान  की टेस्ट के लिए है Teacher :   ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस  आ गई लाओ तीन सौ रुपए। इस बार Doctor गुस्से में गया -मेरी नजर कम हो गई है Teacher:  इसकी दवाई मेरे पास नहीं है। लो एक हजार रुपये। Doctor -यह तो पांच सौ का नोट है। Teacher: आ गई नजर। ला तीन सौ रुपये।  😜😄😄😄........ East aur West.. Teacher

कोर्ट मैरीज करनी है या माता पिता से पूछ कर अरैंज मैरीज करनी है, लड़के ने लड़की से पुछा..... लड़की ने कहा हम गरीब हैं और मेरे पिताजी अभी शादी का खर्चा नहीं उठा सकते और मैं अपने माता पिता का बहुत सम्मान करती हूँ मैं भागने की बजाय मर जाना पसंद करूँगी. लेकिन आप मेरे माता पिता से बात कर सकते हैं, बाकी वे जैसा कहेंगे वैसा ही होगा. लड़के ने कहा “मुझे क्या परेशानी होगी" मैने कौन सी दहेज की मांग रखनी है. तुम कह रही हो तो मैं तुम्हारे माता पिता से बात कर लूंगा, लड़का उसके घर जाता हा और लड़की के माता पिता से बात करता है.  लड़की के पिता ने कहा मेरे पास तो केवल 1000 रूपये ही पड़े हैं, मैं शादी कैसे करूं, लड़के ने कहा शादी तो हजार रूपये में भी हो जाती है... लड़की के पापा ने कहा वो कैसे ? 'लड़के ने कहा आप कल मेरे साथ चलना. अगले दिन लड़का आता है और कहता कि अपने परिवार के खास खास सदस्यों

😎 जोक :- 😎 जोक :- सलमानखान की स्टाईल मे। 💻 "WANTED" 💻 😜😜 एक बार जो मैने "Msg" करना शुरू कर दीया तो उसके बाद मै अपने  "BALANCE" की भी नही सोचता....😜😜 💻 "DABBANG" 💻 "DABBANG" 💻 😛😛 हम तुम्हारे "Mobile" मे ईतने "Msg" करेंगे की कनफ्युझ हो जाओगे की कौनसा पढे ओर कौनसा डीलीट करे......😛😛 💻 "READY" 💻 😄😄 दुनीयामे तुम्हे सबसे ज्यादा "Msg" सीर्फ 3 लोग करेंगे : I, Me, and Myself...😀😀 💻 "BODYGUARD" 💻 😂😂 मुज पर एक एहसान करना मेरे "Msg" मुझे फोरवर्ड मत करना.....😂😂 💻 "KICK" 💻 😅😅 मेरे "Msg" मोबाईल मे आयेंगे पर समज मे नही.....😅😅 💻 "JAI HO" 💻 😇😇😇 अगर मेरा "Msg" आपको अच्छा लगे तो  "Thank you" मत बोलना,वो  "Msg" 3 लोगो को फोरवर्ड कर देना 😇😇 💻 "BÂJŘĄŃĞÎ BHÂİJÁŇ" 💻 🙏😊😊हम बजरंग बली के भक्त हैं, अगर आप भी बजरंग बली के भक्त हैं तो यह मैसेज आगे 7 ग्रूप में फौरवड़ करो💪

एडमिन का मतलब . A--- आवारा 😤 D--- ढोंगी 😠 M--- मतलबी 😡 I---- इगो वाला 👿 N--- नकटा ... 😁 . . . . . . . . . . . . . . . . नहीं होता है 👇 . . . . A--- आदरणीय 😷 D--- धर्मात्मा 😇 M--- मस्त 😎 I--- इमानदार 👮 N--- नाइस 😃  होता है... सारे व्हॉट्सअप एडमिन को समर्पित.. बिन पगारी फुल अधिकारी 😝😜 एक बार अपना admin पानी पी रहा था . . . . . . . . . . . . . . . . अब क्या  admin पानी भी नहीं पी सकता!! हर बात में joke...! जान ले लो admin की😝😝😝 आज सुबह एडमिन के मन मे विचार आया , आज कुछ तुफानी करते है े । । साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए....😝😝😝😝😝😂 । । । । । इसमें हसनेवाली क्या बात है साथ मैं बोतल लेके गये....😝😝😝😝 हद होगई हर बात पे admin की खिल्ली उड़ाते हो😀😀😀😀 Admin पर बिजली का तार गिर गया. Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि अचानक........... उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है. वापस उठकर, हँसते हुए बोला, साला,,,।।। याद नहीं आता तो मर ही   जाता  ।।।।😝😝😝😝😝😝

📲 मोबाइल आया... 📷 कैमरा ख़त्म..! 📲 मोबाइल आया... ⌚ हाथ घड़ी ख़त्म..! 📲 मोबाइल आया... 🔦 टाँरच ख़त्म..! 📲 मोबाइल आया... 📻 रेडीओ ख़त्म..! 📲 मोबाइल आया... 🔊 MP3 ख़त्म..! 📲 मोबाइल आया... 📝 काग़ज़/पत्र ख़त्म..! 📲 मोबाइल आया... 💻 कम्प्यूटर ख़त्म..! 📲 मोबाइल आया... 🙇 सकुन ख़त्म..! और अगर आपका... “मोबाइल " 📲 बीवी के हाथ आया... तो,,, तो,,, .....🎩 @  👀👂   (  👃   )    \ 👅 /     ✋🎽c👍      👖      /  \    👞👞 “तो माँ क़सम... आप "ख़त्म"..!🔫🙅 .....🎩 @  👀👂   (  👃   )    \ 👅 /     ✋🎽c👍      👖      /  \    👞👞 एक दम नया हैं... 😜 बदलती दुनियाँ का ऐसा असर होने लगा... आदमी पागल 😄और फ़ोन स्मार्ट होने लगा..!! एकदम नया हैं,,फौरन दुसरे ग्रुप में चिपका डालो,,,!! 😀😀😃👉👉👉 Keywords ; comments,share,story,jokes

*👉 एक दोस्त हलवाई की दुकान पर मिल गया ।* ⭕मुझसे कहा- ‘आज माँ का श्राद्ध है, माँ को लड्डू बहुत पसन्द है, इसलिए लड्डू लेने आया हूँ ' ⭕मैं आश्चर्य में पड़ गया । अभी पाँच मिनिट पहले तो मैं उसकी माँ से सब्जी मंडी में मिला था । ⭕मैं कुछ और कहता उससे पहले ही खुद उसकी माँ हाथ में झोला लिए वहाँ आ पहुँची । ⭕मैंने दोस्त की पीठ पर मारते हुए कहा- 'भले आदमी ये क्या मजाक है ? माँजी तो यह रही तेरे पास ! ⭕दोस्त अपनी माँ के दोनों कंधों पर हाथ रखकर हँसकर बोला, ‍'भई, बात यूँ है कि मृत्यु के बाद गाय-कौवे की थाली में लड्डू रखने से अच्छा है कि माँ की थाली में लड्डू परोसकर उसे जीते-जी तृप्त करूँ । ⭕मैं मानता हूँ कि जीते जी माता-पिता को हर हाल में खुश रखना ही सच्चा श्राद्ध है । ♻आगे उसने कहा, 'माँ को मिठाई, सफेद जामुन, आम आदि पसंद है । मैं वह सब उन्हें खिलाता हूँ । ♻श्रद्धालु मंदिर में जाकर अगरबत्ती जलाते हैं । मैं मंदिर नहीं जाता हूँ, पर माँ के सोने के कमरे में कछुआ छाप अगरबत्ती लगा देता हूँ । ⭕सुबह जब माँ गीता पढ़ने बैठती है तो माँ का चश्मा साफ कर के देता हूँ । मुझे लग

एक आदमी ने मुझसे पूछा .... भाई साहब जूते कंहा मिलेंगे..? मैंने कहा....हर जगह मिल सकते हैं । बस आप में वो गुण होने चाहिए😂😜😝😜😝 Keywords : comments,share,story,jokes

एक शराबी ने 98.3 F.M.पर फोन किया शराबी :  मुझे एस.वी. रोड पर एक पर्स मिला है जिसमे 15000 कैश, एक आईफोन 6s एक  क्रेडिट कार्ड और किसी पल्लवी नाम की लड़की का  ID मिला है___  रेडियो जॉकी : वाह ! आप कितने ईमानदार हैं___तो आप उन्हें वो पर्स वापस करना चाहेंगे___ राईट ??? शराबी : नही !!! मै चाहता हूँ की पल्लवी जी  के लिए एक दर्द भरा गाना हो जाए___ 😂😆 Keywords ; comments,share,story,jokes

👦🏻 लड़का : *मै 4 साल का हूँ ..! और तुम ??* 👧🏻 लड़की : *मै भी 4 साल की हूँ ।* . . 👦🏻 लड़का : *तो फिर चलेँ बाइक पर....,?* 👧🏻 लड़की (शर्माते हुये ) : *कहाँ ??* . . 👦🏻 लड़का : *पोलियो की ड्राप  पीने पगली,* और कहाँ.. 😄😄😄😄😜😜😜😜 25 सितम्बर 2016 पोलियो बूथ दिवस  ✌💧... जनहित में जारी Keywords : comments,share,story,jokes

🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃       *भैंस की व्यथा*    *भैंस की जबान से* बच्चा जब थोड़ा बड़ा होता है , दूध *मेरा* पीता है, वो भी बोर्नविटा डाल डाल कर । और निबन्ध लिखने के लिये *गाय*  *हाथी* या *कुत्ते*  ..... क्यों ? अगर बच्चा लिख नहीं पाता तो बोलते हैं .... *काला अक्षर भैंस बराबर* तो क्या दूसरे जानवर *पोस्ट ग्रेजुएट* हैं ?? यदि कोई गल्ती करे तो लोग कहते हैं कि *गई भैंस पानी में* . बाकी के जानवर क्या *कोका कोला* में जाते हैं ? कोई न सुने तो कहते हैं *भैंस के आगे बीन बजाना* बाकी के आगे क्या *लता मंगेशकर* का गाना बजाते हैं ? *क्या बिगाड़ा है हमने* 🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃😀 भला हो उस बेबी का जो हमे पसंद तो करती है। *बेबी को भेंस पसंद है।* 😂😂😂😂😂😂 Keywords : comments,share,story,jokes

धीरुभाई अम्बानी स्वर्ग से : अरे मुकेश बेटा ... अपना वो JIO का बिज़नेस कैसा चल रहा है। मुकेश : पापा आपकी आवाज़ साफ़ नहीं आ रही है ... आप मेरे Airtel वाले नंबर पर कॉल करो 😃😃😃😃😃😃😃😃😃 Keywords : comments,share,story,jokes

एक संत की कथा में एक बालिका खड़ी हो गई। चेहरे पर झलकता आक्रोश... संत ने पूछा - बोलो बेटी क्या बात है? बालिका ने कहा- महाराज हमारे समाज में लड़कों को हर प्रकार की आजादी होती है। वह कुछ भी करे, कहीं भी जाए उस पर कोई खास टोका टाकी नहीं होती। इसके विपरीत लड़कियों को बात बात पर टोका जाता है। यह मत करो, यहाँ मत जाओ, घर जल्दी आ जाओ आदि। संत मुस्कुराए और कहा... बेटी तुमने कभी लोहे की दुकान के बाहर पड़े लोहे के गार्डर देखे हैं? ये गार्डर सर्दी, गर्मी, बरसात, रात दिन इसी प्रकार पड़े रहते हैं। इसके बावजूद इनका कुछ नहीं बिगड़ता और इनकी कीमत पर भी कोई अन्तर नहीं पड़ता। लड़कों के लिए कुछ इसी प्रकार की सोच है समाज में। अब तुम चलो एक ज्वेलरी शॉप में। एक बड़ी तिजोरी, उसमें एक छोटी तिजोरी। उसमें रखी छोटी सुन्दर सी डिब्बी में रेशम पर नज़ाकत से रखा चमचमाता हीरा। क्योंकि जौहरी जानता है कि अगर हीरे में जरा भी खरोंच आ गई तो उसकी कोई कीमत नहीं रहेगी। समाज में बेटियों की अहमियत भी कुछ इसी प्रकार की है। पूरे घर को रोशन करती झिलमिलाते हीरे की तरह। जरा सी खरोंच से उसके और उसके परिवार के पास कुछ नह

एक साधू बिजली ठीक कर रहा था...!!! . अचानक उसे करंट लगा...!!! . साधू: हर-हर गंगे...!!! हर-हर गंगे...!!! . बुढिया: और...!!! ले-ले पंगे...!!! छू ले तार नंगे...!!!😄😄😄 Keywords : comments,share,story,jokes

जब भगवान राम ने लंका की लड़ाई में रावण के परिवार का नाश कर दिया तो रावण के परिवार की 'मृत आत्मायें' भगवान राम के पासआईं और बोलीं, "प्रभु!!!" आपने हमारा पूरा वंश नाश कर दिया है, कम से कम ये तो बता दो कि हम ऐसा 'तांडव' दोबारा कब कर पायेंगे? तब प्रभु राम बोले, कि 'कलियुग' में आप हमारे अयोध्या राज्य के 'सैफई' नामक ग्राम में जन्म लोगे, और 'रावण' की ओर इशारा करते हुये कहा:- आपका नाम मुलायम होगा  और आप राज्य के मुख्यमंत्री होंगे। तभी 'कुम्भकरण' बोले, प्रभु ! मेरा क्या नाम होगा? तब प्रभु राम ने कहा:- कि आपको लोग 'शिवपाल' के नाम से जानेंगे और आप हमेशा राज्यमंत्री का दर्जा प्राप्त करेंगे। तभी 'मेघनाथ' मुस्कराते हुये आगे बढ़े और बोले,प्रभु! मैं तो 'युवराज' हूँ ! तब प्रभु! राम ने कहा तुम तब भी युवराज ही रहोगे और तुम्हारा नाम 'अखिलेश' होगा और तुम सन् २०१२ में जनता को 'मूर्ख' बनाकर धोखे से राज्य के 'मुख्यमंत्री' बनोगे और तुम्हारे बाद टीईटी (वानर) सेना के

एक शराबी शराब पीके  एक अर्थी से टकरा गया body गिर गई लोग शराबी को पीटने लगे शराबी  -अबे जो गिरा वो तो कुछ बोल नही रहा तुम काहे नेता बन रहे हो 😂😝😝👆👆 Keywords ; comments,share,story,jokes

शादी में डी जे वाला अचानक बेहोश होते होते बचा, क्योकि . . . . . . . . . एक लडकी ने फरमाइस की "भैया कोई पतंजलि का  रिमिक्स हो तो  बजाइये."  जो कानो के लिये हेल्दी हो. 😂😂😂😛😛😝😝😝 Keywords : comments,share,story,jokes

पप्पू: सर जी लोग हिंदी या इंग्लिश म ही बात करते है। मैथ्स में क्यों नही..? टीचर : ज्यादा 3-5 न कर, 9-2-11 हो जा, वरना 5-7 खीच के दूंगा 6 के 36 नज़र आयेंगे और 32 के 32  बहार आ जायेंगे।। पप्पू : बस सर..... हिंदी और इंग्लिश ही ठीक है। मैथ्स वाकई खोफनाक सब्जेक्ट है।। 😃😀😜😝😛 Keywords : comments,share,story,jokes

😎निर्मल बाबा एक दिन बाबा दरबार में बैठे थे और भक्त अपनी दुखभरी कहानियाँ सुनाकर बाबासे सलाह मांग रहे थे । 💭पप्पू : " बाबा की जय हो एक बाबा मुझे कोई रास्ता दिखाओ , मेरी शादी तय नहीं हो रही , आपकी शरण में आया हूँ ।" 🗯निर्मल बाबा: " आप काम क्या करते हो ?" 💭पप्पू : " शादी होने के लिए कौनसा काम करना उचित रहेगा ? " 🗯बाबा - " तुम मिठाई की दूकान खोल लो। " 💭पप्पू - " बाबा , वो तो ३० सालों से खुली हुई है, मेरे पिताजी की मिठाई की ही दुकान है ।" 🗯बाबा : " शनिवार को सुबह ९ बजे दुकान खोला करो ।" 💭पप्पू - "शनि मंदिर के बगल में ही मेरी दूकान है और मैं रोज ९ बजे ही खोलता हूँ ।" 🗯बाबा : " काले रंग के कुत्ते को मिठाई खिलाया करो ।" 💭पप्पू - " मेरे घर दो काले कुत्ते ही है, टोनी और बंटी . सुबह शाम मिठाई खिलाता हूँ ।" 🗯बाबा : " सोमवार को शिवमंदिर जाया करो ।" 💭पप्पू - " मैं केवल सोमवार ही नहीं , रोज शिवमंदिर जाता हूँ । दर्शन के बगैर मैं खाने को छूता तक नहीं ।" 🗯बा

पति पत्नी में काफी समय से मनमुटाव था। अनबन चल रही थी। वे कोर्ट गये। जज से तलाक लेने हेतु अपना आवेदन दिया। जज ने पूछा :- तुम्हारे तीन बच्चे है। इनका बटवारा किस प्रकार किया जावे। पति पत्नी के बीच में काफी बहस हुई और वे एक अंतिम नतीजे पर पहुचें। उन्होंने जज से कहा :-- हम अगले वर्ष आते है एक और बच्चे के साथ। 😂😂😂😂 चुटकुला यहाँ खत्म नहीं हुआ। नो माह बाद उनके यहाँ ....... जुड़वाँ बच्चों ने जन्म लिया। 😜😝😀😀😀😀 लड़ाई अभी जारी है Keywords : comments,share,story,jokes

*"प्राचीन स्वास्थ्य दोहावली"* पानी में गुड डालिए, बीत जाए जब रात! सुबह छानकर पीजिए, अच्छे हों हालात!! *धनिया की पत्ती मसल, बूंद नैन में डार!* दुखती अँखियां ठीक हों, पल लागे दो-चार!! *ऊर्जा मिलती है बहुत, पिएं गुनगुना नीर!* कब्ज खतम हो पेट की, मिट जाए हर पीर!! *प्रातः काल पानी पिएं, घूंट-घूंट कर आप!* बस दो-तीन गिलास है, हर औषधि का बाप!! *ठंडा पानी पियो मत, करता क्रूर प्रहार!* करे हाजमे का सदा, ये तो बंटाढार!! *भोजन करें धरती पर, अल्थी पल्थी मार!* चबा-चबा कर खाइए, वैद्य न झांकें द्वार!! *प्रातः काल फल रस लो, दुपहर लस्सी-छांस!* सदा रात में दूध पी, सभी रोग का नाश!! *प्रातः- दोपहर लीजिये, जब नियमित आहार!*                                                  तीस मिनट की नींद लो, रोग न आवें द्वार!! *भोजन करके रात में, घूमें कदम हजार!* डाक्टर, ओझा, वैद्य का , लुट जाए व्यापार !! *घूट-घूट पानी पियो, रह तनाव से दूर!* एसिडिटी, या मोटापा, होवें चकनाचूर!! *अर्थराइज या हार्निया, अपेंडिक्स का त्रास!* पानी पीजै बैठकर,  कभी न आवें पास!! *रक्तचाप बढने लगे, तब मत स

💐 *मुस्कुराहट का महत्व* 💐 👉 _*अगर आप एक अध्यापक हैं और जब आप मुस्कुराते हुए कक्षा में प्रवेश करेंगे तो देखिये सारे बच्चों के चेहरों पर मुस्कान छा जाएगी।*_ 👉 _*अगर आप डॉक्टर हैं और मुस्कराते हुए मरीज का इलाज करेंगे तो मरीज का आत्मविश्वास दोगुना हो जायेगा।*_ 👉 _*अगर आप एक ग्रहणी है तो मुस्कुराते हुए घर का हर काम किजिये फिर देखना पूरे परिवार में खुशियों का माहौल बन जायेगा।*_ 👉 _*अगर आप घर के मुखिया है तो मुस्कुराते हुए शाम को घर में घुसेंगे तो देखना पूरे परिवार में खुशियों का माहौल बन जायेगा।*_ 👉 _*अगर आप एक बिजनेसमैन हैं और आप खुश होकर कंपनी में घुसते हैं तो देखिये सारे कर्मचारियों के मन का प्रेशर कम हो जायेगा और माहौल खुशनुमा हो जायेगा।*_ 👉 _*अगर आप दुकानदार हैं और मुस्कुराकर अपने ग्राहक का सम्मान करेंगे तो ग्राहक खुश होकर आपकी दुकान से ही सामान लेगा।*_ 👉 _*कभी सड़क पर चलते हुए अनजान आदमी को देखकर मुस्कुराएं, देखिये उसके चेहरे पर भी मुस्कान आ जाएगी।*_ 🌺  _*मुस्कुराइए, 😊“क्यूंकि मुस्कराहट के पैसे नहीं लगते ये तो ख़ुशी और संपन्नता की पहचान है।*_” 🌺 _*मुस्कुर

              यमराज की पत्नी ने देखा की यमराज नींद में कुछ बड़बड़ा रहें हैं और उनके माथे से पसीना टपक रहा है!           जीवन में पहली बार मौत के माथे पर किसी ने पसीना देखा था!               यमराज की पत्नी ने यमराज को हिलाया, तो वो उठकर बैठ गए!                   उसने यमराज से माथे पर इतना पसीना आने का कारण पुछा!.....................................  ................................................                 यमराज बोले-केजरीवाल को यमदूत ले कर आ रहे हैं और वो ज़ोर ज़ोर से चिला रहा है "दिल्ली तो हमारी है, अब यमलोक की बारी है"! 😀😀😳😳😳😜😜😜😜😜😜😜😜 Keywords : comments,share,story,jokes

इतनी रिसर्च करने के बाद भी कोई ये नहीं पता लगा पाया की . . . . रिश्तेदारों से चाय के लिए पूछो तो बस "आधा कप" ही क्यों बोलते हैं 😃😃😃😃😋😋😋 Keywords : comments,share,story,jokes

सगाई खातिर लड़का देखने आये हुए लोगो ने लड़के के दादा से पूछा :: चौधरी साहब, छोरा कितणी क्लास पढ़ा है ? दादा:: म्हारा छोरा पूरी सौ क्लास पढ़ चुको है । "सौ क्लास ? यो कैसे चौधरी ?" "भाई आठ क्लास तो आपणे गाम के स्कूल (Middle School) में पास करी। फेर बड्डे स्कूल (High School) में दस  क्लास (Matric) पास करी। अठारह क्लास तो हो गई।" "और बाकी ?" "भाई, बाकी बियासी (B.Sc) उसनै रोहतक जाट कालिज से पढ़ी है। 👏जय हो हरियाणा की 👏 😜😜😜😜😜😜😜😜 Keywords : comments,share,story,jokes

एक छोटे बच्चे ने अपनी माँ से कहा...  माँ मैं इतना बड़ा कब हो जाउंगा की आप से बिना पूछे कहीं भी जा सकूं...? माँ ने दिल को छु जाए ऐसा जवाब दिया.... बेटा इतना बड़ा तो तेरा बाप भी नहीं हुआ.... 😜😜😂😂😂😂😝😝😝 Keywords : comments,share,story,jokes

कुदरत का सबसे बडा सच ::-- 💧 यदि आप फूलों पर सो रहे हैं         तो ये आपकी पहली रात है l 💧 और यदि फूल आप पर सो रहे         है तो ये आपकी आखिरी रात है l (अजब तेरी दुनिया गज़ब तेरा खेल) ®🔹🔸🔹®🔹🔸🔹® 💧 मोमबत्ती जलाकर मुर्दों को याद         किया जाता है l 💧 और मोमबत्ती बुझाकर जन्म         दिन मनाया जाता है l (कैसी विडम्बना है हमारे देश की) ®🔹🔸🔹®🔹🔸🔹® 💧 फूलन देवी डाकू होकर भी         चुनाव जीत गई थी l 💧 और किरन बेदी पुलिस वाली         होकर भी हार गई l (किस्मत के खेल निराले मेरे भैया) 🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧 कितनी अजीब दुनिया हैं, जहाँ औरतें ‘दूसरी औरतों की शिकायते करते नहीं थकती, जबकि पुरूष ‘दूसरी औरतों’ की तारीफ करते नहीँ थकते !!! पुरुष सच में महान हैं !!😜😝😜😝😜 🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧 हमने 5 औरतों को डव लगाया और 5 आदमियों को बियर पिलायी .. …. आदमियों के चेहरे पर ज्यादा रंगत थी|😜😝😜😝😜 🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧 5 चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं 1. दोस्ती 2. पैसा 3. प्यार 4. रविवार और 5. इंटरनेट पेक लास्ट वाला तो रुला ही

*ये sms अपने जीवन के अच्छे दोस्तों को भेजो, मुझे भी करना अगर मैं हूँ तो? अगर 6 sms आपको वापिस आये तो* *U r so lucky...........* *एक बार राधा जी ने कृष्णा से पूछा : गुस्सा क्या है..?* *बहुत खुबसूरत जवाब मिला : किसी की गलती की सजा खुद को देना..!* *एक बार राधा ने कृष्णा से पूछा* : *दोस्त और प्यार में क्या फर्क होता है..?* *कृष्णा हंस कर बोले : प्यार सोना है.. और दोस्त हीरा.. सोना टूट कर दुबारा बन सकता है.. मगर हीरा नहीं..!* *एक बार राधा जी ने कृष्णा से पूछा : मैं कहाँ-कहाँ हूँ..?* *कृष्णा ने कहा : तुम मेरे दिल में.. साँस में.. जिगर में.. धड़कन में.. तन में.. मन में.. हर जगह हो..!* *फिर राधा जी ने पूछा : मैं कहाँ नहीं हूँ..?* *तो कृष्णा ने कहा : मेरी किस्मत में..!* *राधा ने श्री कृष्णा से पूछा* : *प्यार का असली मतलब क्या होता है..?* *श्री कृष्णा ने हंस कर कहा* : *जहाँ मतलब होता है.. वहां प्यार ही कहाँ होता है* *एक बार राधा ने कृष्णा से पूछा : आपने मुझे प्रेम किया.. लेकिन शादी रुकमनी से की.. ऐसा क्यों..?* *कृष्णा ने हँसते हुए कहा : राधे! शादी में दो लोग चाहिए....

यह मैसेज जितनी बार पढे उतना कम ही है । एक प्रोफ़ेसर कक्षा में आये और उन्होंने छात्रों से कहा कि वे  आज जीवन का एक महत्वपूर्ण पाठ पढाने वाले हैं ... उन्होंने अपने साथ लाई एक काँच की बडी बरनी ( जार ) टेबल पर रखा और उसमें  टेबल टेनिस की गेंदें डालने लगे और तब तक डालते रहे जब तक कि उसमें एक भी गेंद समाने की जगह नहीं बची ... उन्होंने छात्रों से पूछा - क्या बरनी पूरी भर गई ? हाँ ... आवाज आई ... फ़िर प्रोफ़ेसर साहब ने छोटे - छोटे कंकर उसमें भरने शुरु किये धीरे - धीरे बरनी को हिलाया तो काफ़ी सारे कंकर उसमें जहाँ जगह खाली थी , समा गये , फ़िर से प्रोफ़ेसर साहब ने पूछा , क्या अब बरनी भर गई है , छात्रों ने एक बार फ़िर हाँ ... कहा अब प्रोफ़ेसर साहब ने रेत की थैली से हौले - हौले उस बरनी में रेत डालना शुरु किया , वह रेत भी उस जार में जहाँ संभव था बैठ गई , अब छात्र अपनी नादानी पर हँसे ... फ़िर प्रोफ़ेसर साहब ने पूछा , क्यों अब तो यह बरनी पूरी भर गई ना ? हाँ  .. अब तो पूरी भर गई है .. सभी ने एक स्वर में कहा .. सर ने टेबल के नीचे से  चाय के दो कप निकालकर उसमें की चाय जार में डाली , चा