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जिस तरह अच्छी हवा, अच्छा खानपान किसी भी इंसान के सेहतमंद रहने के लिए जरूरी होता है, उसी प्रकार आपकी हंसी भी आपको स्वस्थ रखने में अहम भूमिका निभाती है।  अगर आप सुबह-शाम हंसने की आदत डाल लें तो कोई भी बीमारी, चाहे मानसिक हो या शारीरिक आपके पास भी नहीं आएगी।  इसीलिए हम आपके लिए कुछ ऐसे मजेदार चुटकुले लेकर आए हैं, जिन्हें पढ़ने के बाद आप हंसते-हंसते लोटपोट हो जाएंगे।  तो चलिए शुरू करते हैं हंसने-हंसाने का ये सिलसिला... नौकरानी - मालकिन, मुझे 10 दिन की छुट्टी चाहिए! मालकिन - अगर तू छुट्टी पर चली गई तो फिर  तेरे साहब का नाश्ता कौन बनाएगा, टिफिन कौन पैक करेगा, कपड़े कौन धोएगा, उनको टाइम से दवाई कौन देगा...! नौकरानी (शरमाते हुए) - अगर आप कहें तो  मैं साहब को भी अपने साथ ले जाऊं...!!! क्लास में मास्टर जी ने बच्चों से पूछा- बताओ, कांटों भरे रास्ते पर आपका साथ कौन देगा, पति, पत्नी, भाई, बहन, मां-बाप, प्रेमी, प्रेमिका या दोस्त?  पप्पू खड़े होकर बोला - सर चप्पल...! फिर मास्टर जी ने भी चप्पल से की पप्पू की पिटाई... पति - आज सब्जी बिल्कुल भी ठीक नहीं बनी है!! . . पत्नी - चुपचाप खा लो... इसी

एग्जाम हाल में बैठे लड़के की परेशानी  स्टूडेंट परीक्षा हॉल में परेशान बैठा था, टीचर ने क्या हुआ प्रश्न कठिन हैं? स्टूडेंटः नहीं सर, मैं तो ये सोच रहा हूं कि इस प्रश्न का उत्तर किस जेब में है! जब सांप पप्पू से बोला तू इंसान है या भूत? पप्पू जंगल में जा रहा था तभी एक सांप ने पैर पर काट लिया। पप्पू को गुस्सा आया और टांग आगे करके बोला, “ले काट ले जितना काटना है काट ले।” सांप ने फिर तीन-चार बार काटा और थक कर बोला, “अबे तू इंसान है या भूत?” पप्पू, “मैं तो इंसान ही हूं लेकिन मेरा ये पैर नकली है।” बचपन में मां की बात सुनी होती तो... संता - बचपन में मां की बात सुनी होती, तो आज यह दिन नहीं देखना पड़ता। . जज - क्या कहती थी मां...? . संता - जब बात ही नहीं सुनी तो कैसे बताऊं क्या कहती थी...!!!

  1. किसी लड़की को मारने का आसान तरीका उसे एक शानदार ड्रेस दो , कुछ शानदार ज्वेलरी देकर,, ऐसे कमरे में बंद कर दो जहां शीशा न हो ,, कसम से तड़प तड़प के मर जाएगी कि मैं कैसे लग रही हूं। 2. लड़की-मेरे चेहरे में जलन हो रही है डॉक्टर-आपके चेहरे का हमें एक्स रे करना पड़ेगा लड़की-एक्स रे में क्या होता है डॉक्टर-चेहरे की फोटो खींची जाती है लड़की-5 मिनट रुको मैं मेकअप कर लूं डॉक्टर बेहोश 3. एक युवती दर्द की शिकायत लेकर डॉक्टर के पास पहुंची। डॉक्टर ने पूछा- आपको कहां दर्द है ? युवती ने कहा- सब जगह दर्द है। प्लीज मेरी मदद कीजिए। डॉक्टर ने पूछा- सब जगह। क्या मतलब ? जरा साफ-साफ बताइए। युवती ने अपनी तर्जनी से घुटने को छुआ और चिल्लाई- ओह, यहां दर्द है। फिर उसने उंगली से ही अपने गाल को छुआ और बताया- आउच, यहां भी दर्द है। फिर उसने अपने कान को छुआ और चीखी- यहां भी दुखता है। प्लीज मेरा इलाज कीजिए। डॉक्टर ने कुछ देर तक ध्यानपूर्वक उसका परीक्षण किया, फिर कहा- आपकी उंगली टूट गई है !!!

एक लड़की ने हड़बड़ाहट में फोन किया लड़की : यहां जल्दी से एम्बुलेंस भेज दीजिए ऑपरेटर : आपको क्या हुआ है ? लड़की : अरे मेरा नाख़ून टूट गया है ऑपरेटर : इतनी सी बात के लिए आप एम्बुलेंस मंगा रही हैं लड़की : अरे एम्बुलेंस तो मेरे बॉयफ्रेंड के लिए चाहिए उसे मेरे ऊपर हंसना नहीं चाहिए था ना ऑपरेटर बेहोश... संता के पास आया एक्स्ट्रा क्लास का मैसेज, पढ़ें क्या दिया बंता ने जवाब संता- यार बंता, मैडम का एसएमएस आया है कि,  आज  एक्स्ट्रा क्लास होगी, क्या करूं? लाइफस्टाइल से और बंता- 'MESSAGE SENDING FAILED' लिख कर भेज दे... अपना फोन कब काम आएगा यार...

पत्नी - सुनो जी, खिड़की के परदे लगवा दो... नया पड़ोसी मुझे बार-बार देखने की कोशिश करता है..! गोलू - एक बार ठीक से देख लेने दो, वह खुद ही परदे लगवा लेगा। गर्लफ्रेंड का रिचार्ज पप्पू - भाई तुम्हारे हाथ-पैर कैसे टूट गए...? गप्पू - लड़की का फोन रिचार्ज कराने के चक्कर में... पप्पू - क्यों भाई? रिचार्ज के पैसे नहीं दिए क्या? गप्पू - अरे भाई जिस दुकान पे रिचार्ज कराने गया था, वो दुकानदार लड़की का भाई निकला...!  पत्नी ने पति को दिए दो ऑप्शन पप्पू- तुमने तो कहा था डिनर में दो ऑप्शन हैं बीवी- वहीं तो हैं.. पप्पू- पर यहां तो एक ही सब्जी है... बीवी- ऑप्शन तो अभी भी दो हैं, खाओ या न खाओ

 जीजा - तुम बाइक या कार नहीं चलाती? साली - नहीं... जीजा - फिर क्या चलाती हो? साली - फेसबुक, क्योंकि इसमें हाथ-पैर टूटने का खतरा नहीं होता। संता के सवाल पर बंता ने की Maths में बात टीचर- ABCD सुनाओ संता- ABCD टीचर- और सुनाओ? संता- सब बढ़िया है टीचर जी,  आप सुनाओं क्या चल रहा है।  संता- यार हम हिन्दी और इंगलिश में बात करते हैं, लेकिन गणित में क्यों नहीं करते?  बंता- ज्यादा 3-5 मत कर और 9-2-11 हो जा, वरना 4-5 धर दुंगा 36 के 6 रह जाएंगे.. समझा..

 मोटू ने अपने दोस्त पतलू से कहा,  इतना मीठा-मीठा बोलती है पड़ोसन, कसम से शुगर हो गई है। पतलू ने पूछा, फिर कैसे कंट्रोल करते हो? मोटू बोला: वो तो शुक्र है बीवी का। कड़वा-कड़वा बोल के बैलेंस करती है। बीवी - कल जो भिखारी आया था, वो बहुत चालाक था... बीवी - कल जो भिखारी आया था, वो बहुत चालाक था... पति - क्यों , क्या हुआ..? बीवी - कल मैंने उसे खाना खिलाया। और आज वह मुझे किताब दे गया "खाना बनाना सीखें" ऑफिस से लौटते समय सब्जी लेते आना पत्नी ने पति को मैसेज किया :- ऑफिस से लौटते समय सब्जी लेते आना, और हाँ, पड़ोसन ने  तुम्हारे लिए हैलो कहा है। पति :  कौन सी पड़ोसन ? पत्नी : कोई नहीं,  मैंने मैसेज के अंत मे पड़ोसन का नाम इसलिए लिखा ताकि मैं निश्चित हो सकूं कि तुमने मेरा पूरा मैसेज पढ़ा लिया। मोटू: गणित का सवाल पूछ सकता हूं? मोटू: गणित का सवाल पूछ सकता हूं? पतलू: हां पूछो मोटू: अगर रोहित के पास 500 रुपये हैं, और फिर अंजलि ने उसको हल्की सी मुस्कान दे दी,तो रोहित के पास कितना रुपया बचेगा?

 स्टूडेंट (टीचर से) : Miss आपने कल मुझे कॉल किया था क्या ..? टीचर : नहीं तो...? स्टूडेंट : कमाल है... मेरे फोन पर लिखा था Miss Call शादी में एक आदमी ने 7-8 गुलाबजामुन लिए और सबको थोड़ा-थोड़ा खा-खाकर प्लेट में रख रहा था। किसी ने पूछा कि भाई साहब मीठा है या नहीं, यह चेक कर रहे हो क्या ? तो वह बोला:- नहीं-नहीं,  अब ये गुलाबजामुन प्लेट में लुढ़ककर रायता-आचार-चटनी मेंं नहीं घुसेंगे' !  बाद में पता ला शख्स इंजीनियर था। पति रोज रात को सोसे पहले शुगर का डिब्बा देखता और फिर सो जाता... पत्नी से रहा नहीं गया, एक दिन उसने पूछ ही लिया... क्यूं जी, ये रोज आप शक्कर का डिब्बा क्यों देखते हो...? पति : डॉक्टर ने बोला था कि घर में रात को शुगर चेक कर लिया करो.. पति और पत्नी एक कुएं के पास गए, जहां सिक्का डालने से मन की मुराद पूरी हो जाती थी...! पहले पति ने सिक्का डाला, फिर पत्नी जैसे ही सिक्का डालने गई तो  पैर फिसल गया और वो कुएं में गिर गई! पति की आंखों में आंसू आ गए, ऊपर देखते हुए बोला- हे भगवान,  इतनी जल्दी सुन ली...!!!

 पड़ोस की भाभी को देखने के लिए पप्पू पेड़ पर चढ़ गया... तभी आंटी ने पप्पू को देख लिया आंटी-बेटा पेड़ पर क्या कर रहो हो ? पप्पू-बिजली देखने का इरादा है...पर नागिन दिख गई... फिर क्या...पेड़ से उतरने पर पप्पू की जमकर कुटाई हुई शादी में दुल्हन का एक्स-ब्वॉयफ्रेंड भी आया था... दुल्हन के पिता: आप कौन हैं? एक्स-ब्वॉयफ्रेंड: जी मैं सेमीफाइनल में बाहर हो गया था, अब फाइनल देखने आया हूं। एक पंडित ने नारियल तब अपने सिर पर फोड़ डाला जब एक लड़की ने उनसे पूछा, 'पंडित जी, ये बताइए कि व्रत में सादे पानी की जगह गोलगप्पे का पानी पिएंगे तो चलेगा?

पति- प्यास लगी है पानी लेके आओ.. पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर  और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं... पति- वाह वाह...!  मुंह में पानी आ गया.. पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी  बस इसी से काम चला लो। चोर ने जज को दिया धमाकेदार जवाब जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की? चोर : साहब, आपकी नौकरी अच्छी है, और सैलरी  भी अच्छी है, फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे? लॉकडाउन में नींद और सपने लॉकडाउन में नींद का समय इतना बढ़ गया है कि......  कुछ दिनों से सपने रिपीट हो रहे है। और कल तो हद  हो गई, जब दो सपनों  के बीच विज्ञापन आने लगे। लॉकडाउन में पति-पत्नी को देखकर बच्चे ने कहा कुछ ऐसा लॉकडाउन में पति और पत्नी पार्क में हाथ में हाथ डाले घूम रहे थे... उसी टाइम एक शरारती बच्चा वहा से गुजरा और बोला अंकल, कल वाली ज्यादा मस्त थी। पति चार दिन से ख़ाली पेट बगीचे में उस बच्चे को ढूंढ रहा है।

जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की? चोर : साहब, आपकी नौकरी अच्छी है, और सैलरी  भी अच्छी है, फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे? पति- प्यास लगी है पानी लेके आओ.. पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर  और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं... पति- वाह वाह...!  मुंह में पानी आ गया.. पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी  बस इसी से काम चला लो। पति के चुप रहने पर पत्नी ने किया रोना शुरू पति-पत्नी में किसी बात पर झगड़ा हो गया... पत्नी- अब मैं 10 तक गिनूंगी... अगर, तुम ना बोले तो... मैं जहर खा लूंगी पत्नी- एक... पति- खामोश पत्नी- दो...  पति- फिर भी चुप्प पत्नी- बोलो ना प्लीज... पत्नी का रोना शुरू... पति- गिनती गिन... गिनती पत्नी- शुक्र है! आप बोले तो,  नहीं तो, मैं जहर खाने ही वाली थी...

 लड़का (अपनी गर्लफ्रेंड से) - पिज्जा खाओगी....? गर्लफ्रेंड - नहीं, आज कल मैं 'लाइट' खा रही हूं! लड़का (वेटर से) - मेरे लिए एक पिज्जा ले आइए और ये मैडम के लिए दो 'एलईडी बल्ब'!! जब पिता ने बटे से पूछा पेपर कैसा गया पिता - पेपर कैसा गया?  बेटा - पहला सवाल छूट गया,  तीसरा आता नहीं था, चौथा करना भूल गया,  पांचवां नजर नहीं आया! पिता - और सवाल दो? बेटा - बस सिर्फ वो ही गलत हो गया...!!! जब प्रेमी ने बताई क्या होती है संगीत की शक्ति प्रेमी - क्या तुम जानती हो कि संगीत में इतनी शक्ति होती है कि पानी गरम हो सकता है! प्रेमिका - हां जरूर, क्यों नहीं। जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्यों नहीं...!!! जब एक आदमी को बच्चे से पूछना बड़ा महंगा कि पढ़ाई कैसी चल रही है एक अंकल ने एक बच्चे से पूछा - पढ़ाई कैसी चल रही है...? बच्चे ने जवाब दिया - अंकल, समंदर जितना सिलेबस है, नदी जितना पढ़ पाते हैं,  बाल्टी भर याद होता है, गिलास भर लिख पाते हैं,  चुल्लू भर नंबर आते हैं, उसी में डूब कर मर जाते हैं...!!! पति से तारीफ सुनकर पत्नी हुई आग बबूला पत्नी: मैं तुम्हें कि

 लड़का (अपनी गर्लफ्रेंड से) - पिज्जा खाओगी....? गर्लफ्रेंड - नहीं, आज कल मैं 'लाइट' खा रही हूं! लड़का (वेटर से) - मेरे लिए एक पिज्जा ले आइए और ये मैडम के लिए दो 'एलईडी बल्ब'!! जब कैदी को जेलर से नजदीकियां पड़ी भारी सिपाही - चल भाई, तेरे फांसी का समय हो गया। कैदी - पर मुझे तो फांसी 20 दिन बाद होने वाली थी! सिपाही - जेलर साहब कह कर गए हैं कि तू उनके गांव का है, इसलिए तेरा काम पहले...!! जब लड़के ने पूछा, क्या तुम मेरी सैलरी से गुजारा कर लोगी लड़का - क्या तुम मेरी सैलरी से गुजारा कर लोगी...? लड़की- मैं तो कर लूंगी पर आपका क्या होगा...? jokes:जब पिता ने बटे से पूछा पेपर कैसा गया पिता - पेपर कैसा गया?  बेटा - पहला सवाल छूट गया,  तीसरा आता नहीं था, चौथा करना भूल गया,  पांचवां नजर नहीं आया! पिता - और सवाल दो? बेटा - बस सिर्फ वो ही गलत हो गया...!!!

 पत्नी ने पति को मैसेज किया - आपको पड़ोसन कैसी लगती है? पत्नी को खुश करने के लिए पति ने रिप्लाई किया - एकदम पागल जैसी पत्नी - ठीक है तो आते समय मेरे लिए चार साड़ी लेते आना, नहीं तो ये मैसेज पड़ोसन को दिखा दूंगी.... जब बंता ने उठाया गर्लफ्रेंड का फोन संता: यार ये नया फोन किसका है, बड़ा मस्त लग रहा है। बंता: मेरा नहीं है, यार। संता: फिर किसका है।  बंता: गर्लफ्रेंड का उठाया है संता: क्यों? बंता: यार वो रोज कहती थी मेरा फोन नहीं उठाते।  आज मुझे मौका मिला तो मैंने उठा लिया।

हसबैंड ने ऑफिस में बैठे-बैठे फेसबुक पर पोस्ट किया... 'पंछी बनूं उड़ता फिरूं मस्त गगन में, अपने भवन में' तभी वाइफ का कमेंट आया...'धरती पर उतरते ही धनिया ले आना  एक हरयाणवी लड़का इंटरनेट पर लड़की पटाने के तरीके सर्च कर रहा था... जवाब मिला...ओए, सुधर जाओ, खेती बाड़ी कर लेओ जेमे फायदा, मोड़ी पटावे में कछु नाई धरो, जायदाद बिक जेहे जे चक्करन मा, और जूता पडि़हैं, वै अलग। बैंक मैनेजर: कैश खत्म हो गया है कल आना रामू: लेकिन मुझे मेरे पैसे अभी चाहिए मैनेजर: देखिए आप गुस्सा मत करिए, शांति से बात कीजिए। रामू: ठीक है बुलाओ शांति को, आज तो मैं उसी से बात करूंगा।

जिस तरह अच्छी हवा, अच्छा खानपान किसी भी इंसान के सेहतमंद रहने के लिए जरूरी होता है, उसी प्रकार आपकी हंसी भी आपको स्वस्थ रखने में अहम भूमिका निभाती है।  अगर आप सुबह-शाम हंसने की आदत डाल लें तो कोई भी बीमारी, चाहे मानसिक हो या शारीरिक आपके पास भी नहीं आएगी।  इसीलिए हम आपके लिए कुछ ऐसे मजेदार चुटकुले लेकर आए हैं, जिन्हें पढ़ने के बाद आप हंसते-हंसते लोटपोट हो जाएंगे।  तो चलिए शुरू करते हैं हंसने-हंसाने का ये सिलसिला... संता - रात भर मुझे नींद नहीं आई...! . बंता - क्यों..? . संता - रात भर मैंने सपने में देखा कि मैं जाग रहा हूं...! एक आदमी दूसरे से - भाई ये खुशियां क्या होती हैं...? . . दूसरा - पता नहीं भाई...! . . मेरी तो कम उम्र में ही शादी हो गई थी…! पत्नी (बड़े प्यार से) - सुनिए जी, मेरी स्किन बहुत ऑयली ऑयली सी हो गई है… . बताइए ना, मैं क्या लगाऊं...?  . पति - ये लो विम बार, ये पूरी चिकनाई हटा देगा…!!! . फिर पतिदेव की हुई जोरदार कुटाई...! संता: मुझे दो तरह की लड़कियां बिल्‍कुल पसंद नहीं हैं। बंता: कैसी? संता: पहली- मुझसे बात ना करने वाली,  दूसरी- दूसरे लड़कों से बात करने व

 बीवी - अगर मैं खो गई तो तुम क्या करोगे? पप्पू - अखबार में इश्तेहार दूंगा। बीवी (खुश होकर) - तुम कितने अच्छे हो, क्या लिखोगे...? पप्पू - जिसको मिले उसकी...! जब संता ने बताया कैसे बदल जाएगा 2022 में शादियों का ट्रेंड संता : 2022 में कैसे शादियां होंगी, मालूम है तुम्‍हें? बंता: कैसे? संता: खाने के डोंगे में कढ़ाई पनीर, भिंडी, आलू की जगह  गरारे का पानी, काढ़ा, स्‍टीम करने वाला पानी मिलेगा।