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हिंदी का पीरियड था मास्टर ने पूछा-- कविता और         निबंध मैं क्या अंतर है स्टूडेंट-- प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है  ...और             पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है   मास्टर के आंख मैं आंसू आ गए,गला भर आया उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया keywards ; comments,share,story,jokes

पठान अपनी बेगम की कब्र पर हाथो से पंखा चला के रो रहा था.. किसी ने कहा : ” इतनी मोहब्बत, या अल्लाह…!” पठान बोला : बेगम कह गई थीं,  …"मेरी कब्र की मिट्टी सूखने के बाद ही दूसरा निक़ाह करना" ..  पता नहीं, कौन साला रोज 2 बाल्टी पानी डाल जाता है?😥😥 keywards ; j okes,comments,share,story

छात्र से टीचर ने पूछा बताओ एक साल में कितनी रात्रि होती हे.. छात्र– 10 रात्रि मास्टर— 10 कैसे छात्र- 9 नवरात्री ओर 1 शिवरात्रि. मास्टर जी ने अब सन्यास ले लिया है। . . उनकी पढ़ाने की इच्छा मर गई है। . 😇😇😬😄😁 Keywords ; comments,share,story,jokes

*वाह मोदी जी वाह क्या गजब का खेल खेले हो* कसम से इस नोटबंदी की पिक्चर में मजा आ गया *कांग्रेसी खुद ही अपनी नाकामी कबूल रहे* जो कांग्रेसी चिल्ला चिल्ला कर बोलते आ रहे थे की कांग्रेस ने देश का खूब विकास 7किया है । *अब वो खुद अपने आप विकास मैं फेल होने  की मार्कशीट दिखा रहे* केशलेस इकोनोमी के विरोध के में क्या-क्या बोल रहे *विषय 1- गरीबी* देश की 50% जनता गरीब हे उनके पास खाते नही ?(मनमोहन सिंह) *विषय 2 - शिक्षा* देश की 60% जनता अनपढ़ है ऑनलाइन पेमेंट कैसे करेगी ?(राहुल गाँधी) *विषय 3 - बेरोजगारी* जिस देश में रोजगार ही नही वो केशलेस कैसे हो सकता है ?(अय्यर) *विषय 4 - बिजली* देश के 50% गावों में आज भी बिजली नही और मोदीजी केशलेस इकोनोमी की बात कर रहे ?(पी चिदम्बरम) *विषय 5 - सुरक्षा* जिस देश में संडास का डिब्बा भी बांधकर रखना पड़ता हे वहा ऑनलाइन पेमेंट सुरक्षित नही ? *कांग्रेसी विरोध के चक्कर में गलती से अपने फेल होने की मार्कशीट दिखा बैठे* 😎🤓😳 Keywords : comments,share,story,jokes

Dil se   पढ़ीये गा बहूत बडिया मेसेज है। जिस पल आपकी मृत्यु हो जाती है, उसी पल से आपकी पहचान एक "बॉडी" बन जाती है। अरे "बॉडी" लेकर आइये, "बॉडी" को उठाइये, "बॉडी" को सूलाइये ऐसे शब्दो से आपको पूकारा जाता है, वे लोग भी आपको आपके नाम से नही पुकारते , जिन्हे प्रभावित करने के लिये आपने अपनी पूरी जिंदगी खर्च कर दी। इसीलिए निर्मिती" को नही निर्माता" को  प्रभावित करने के लिये जीवन जियो। जीवन मे आने वाले हर चूनौती को स्वीकार  करे।...... अपनी पसंद की चिजो के लिये खर्चा किजिये।...... इतना हंसिये के पेट दर्द हो जाये।.... आप कितना भी बूरा नाचते हो , फिर भी नाचिये।...... उस खूशी को महसूस किजिये।...... फोटोज् के लिये पागलों वाली पोज् दिजिये।...... बिलकुल छोटे बच्चे बन जायिये। क्योंकि मृत्यु जिंदगी का सबसे बड़ा लॉस नहीं है। लॉस तो वो है के आप जिंदा होकर भी आपके अंदर जिंदगी जीने की आस खत्म हो चूकी है।..... हर पल को खूशी से जीने को ही जिंदगी कहते है। "जिंदगी है छोटी," हर पल में खुश हूं, "काम में खुश हूं,"

*"समय बहाकर* ले जाता है             *नाम और निशान*...  कोई *हम* में रह जाता है             कोई *अहम* में रह जाता है..  बोल मीठे ना हों तो *हिचकियाँ* भी नहीं आती....              *घर बड़ा हो या छोटा*, अगर *मिठास* ना होंतो *इंसान* क्या....              ..... *चींटियां* भी नहीं आती"...!!!               🌿🌺Good morning 🌺🌿 Keywords ; comments,share,story,jokes

एक भैस ने गलती से #जियो की सिम खा ली है . . . वह अनलिमिटेड दूध दे रही है और अनलिमीटेड गोबर कर रही है. . . 😂😂😂😂😂 . . . डॉक्टर को दिखाया बोला मार्च तक ऐसे ही चलेगा Keywords ; comments,share,story,jokes

एक सिपाही ने मौके से थानेदार को फ़ोन किया ... जनाब, यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी । . . थानेदार: क्यों ? . . सिपाही: क्योंकि आदमी पोंछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था। . . थानेदार: गिरफ्तार कर लिया औरत को ? .  . सिपाही: नहीं अभी पोंछा नहीं सूखा है ।  😳 😲😜😜😁😂 Keywords ; comments,share,story,jokes

😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇 एक दम नया चुटकुला.... 😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀 डॉक्टर:-तबियत कैसी है..? मरीज़:-पहले से ज्यादा खराब है... डॉक्टर:-दवाई खा ली थी.? मरीज़:-खाली नहीं थी भरी हुई थी... डॉक्टर:- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.? मरीज़:-जी आप ही से तो ली थी... डाक्टर:-बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.? मरीज़:-नहीं जी,, दवाई नीली थी... डॉक्टर:-अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.? मरीज़:-नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था... डॉक्टर:-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.? मरीज़:-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना..... डॉक्टर:-अबे क्या मार खायेगा..? मरीज़:-नहीं दवाई खाऊंगा... डॉक्टर:-निकल साले, तू पागल कर देगा... मरीज़:-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..? डॉक्टर:-मरने के बाद... मरीज़:-मरने के कितने दिन बाद.? डॉक्टर बेहोश। 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 हँसना नहीं नया है किसी दूसरे ग्रुप में शेयर कीजिए। Ha ha haaaaaa Keywords ; comments,share,story,jokes

2 000 का नया नोट और मैँ..... . . . . सुबह सुबह बीबी से किसी बात पर झनंझट हो गयी !!! मैने गुस्से में कहा "तुम कभी मेरी कीमत जान ही नहीं पाओगी" बीबी भी बहुत गुस्से में थी , बोली "तुम्हारी कीमत मुझसे बेहतर कौन जानेगा" तुम तों मेरे पल्ले ऐसे पडे हो जैसे 2 000 का नोट , ना तुम्हे बदल सकती हूँ , ना फेंक सकती हूँ.... और रंग छोडना तों तुम्हारी पुरानी आदत है...... . . .😝😝 Keywords : comments,share,story,jokes

प्रिय मित्रों, राजनीती के चक्कर में आपसी सम्बन्ध बर्बाद न करें. अगर आपका कोई साथी आपसे अलग विचारधारा रखता है तो इसका मतलब ये कतई नहीं है कि वो देशद्रोही हैं. सरदार भगत सिंह कम्युनिस्ट विचारधारा रखते थे, बिस्मिल आर्यसमाजी थे.....और दोनों देशभक्त थे. जब आपको खून की जरूरत होती है तो किसी पार्टी का नेता खून देने कभी नहीं आता.......हाँ, दोस्त या पड़ोसी जरूर आ जाता है..... जो आपके लिए खून दे सकता है......उससे वोट पर बहस न करें..... कहीं ऐसा न हो कि आप तर्क तो जीत जाएँ.......और सम्बन्ध हार जाएँ... धन्यवाद! Keywords : comments,share,story,jokes

● *आज का विचार*●  🌷🌹🌻🌺🌸💐🌻🌹🌷  *तालाब* सदा *कुएँ* से सैकड़ों गुना *बड़ा* होता है   फिर भी लोग *कुएँ* का ही *पानी पीते* हैं.,  क्योंकि कुएँ में *गहराई* और *शुद्धता* होती है...!          *मनुष्य* का *बड़ा* होना *अच्छी* बात है.,        लेकिन उसके *व्यक्तित्व में गहराई* और       *विचारों में शुद्धता* भी होनी चाहिए             तभी वह *महान* बनता है...!! 🙏🌷 सुप्रभात  🌷🙏 Keywords ; comments,share,story,jokes

: मंदिर के बाहर लिखा हुआ एक खुबसुरत सच...... "अगर उपवास करके भगवान खुश होते, तो इस दुनिया में बहुत दिनो तक खाली पेट रहनेवाला भिखारी सबसे सुखी इन्सान होता.. उपवास अन का नही विचारों का करे.... इंसान खुद की नजर में सही होना चाहिए, दुनिया तो भगवान से भी दुखी है! 🍌🍎🍏🍊🌞🌿😄 आज का विचार: चिड़िया जब जीवित रहती है            तब वो चिंटी🐜 को खाती है चिड़िया जब मर जाती है तब            चींटिया उसको खा जाती है। ☝ इसलिए इस बात का ध्यान रखो की समय और स्तिथि कभी भी बदल सकते है. 👍इसलिए कभी किसी का अपमान मत करो 👍कभी किसी को कम मत आंको। 👍तुम शक्तिशाली हो सकते हो पर समय तुमसे भी शक्तिशाली है। 👍एक पेड़ से लाखो माचिस की तीलिया बनाई जा सकती है 👍 पर एक माचिस की तिल्ली से लाखो पेड़ भी जल सकते है। 👍कोई चाहे कितना भी महान क्यों ना हो जाए, पर कुदरत कभी भी किसी को महान  बनने का मौका नहीं देती। 👉कंठ दिया कोयल को, तो रूप छीन लिया । 👉रूप दिया मोर को, तो ईच्छा छीन ली । 👉दी ईच्छा इन्सान को, तो संतोष छीन लिया । 👉दिया संतोष संत को, तो संसार छीन लिया । 👉दिया संसार चलान

👩लड़की अपनी सहेली से= यार एक पंगा हो गया है 🙆पहली . मै तो खुद बिजी हू 👼दुसरि . यार मम्मी ने घर जल्दी बुलाया है 🙅तीसरी. तूने मेरी हेल्फ की थी क्या उस दिन 👰चौथी . सौरी डियर मुझे कलास मे जाना है लड़का अपने दोस्तो से 😳😳😳 यार एक पंगा हो गया है पहला👮 बोल भाई कितने बंदे.बुलाऊ दूसरा 👨 काट के रख देगे सालो को बस तू नाम बता भाई तीसरा 😀 अबे निकाल 🚗निकाल 🏑🔪🔫 चौथा.😀 भाई बस तू बोल करना क्या है दुनिया. गई तेल लेने शिक्षा लड़के चाहे कितने भी कमीने हो पर देते सात पूरा है समर्पित है  सभी प्यारे दोस्तो के लिये। Keywords ; share,story,comments,jokes

एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे.. कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी। BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी। तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था, वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ। बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ” तो उन मे से सुरजिते बोला: कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपट ! Keywords ; jokes,share,story,comments

          एक बार रामू अपनी बीवी के साथ ट्रेन मे सफर कर रहा था। अचानक रामू की बीवी को सर्दी लगने लगी तो उसने रामू से खिडकी बंद करने के लिए कहा। रामू खिडकी के पास गया और खिडकी को नीचे धकेलने लगा लेकिन खिडकी बंद नही हुई। तभी अचानक एक बूढ़ा जो सामने की सीट पर बैठा था, खिडकी के पास आया और एक झटके मे ही खिडकी को बंद करते हुए रामू से बोला, “बेटा कुछ खा लिया करो”। थोडी देर बाद रामू की बीवी रामू से बोली, मुझे गर्मी लग रही है वो खिडकी खोल दो। रामू खिडकी के पास गया और खिडकी खोलने का प्रयास किया लेकिन इस बार भी रामू असफल रहा। तभी वही बू़ढ़ा उठा और एक झटके मे खिडकी खोलते हुए वही बात दोहराई, “बेटा कुछ खा लिया करो”। रामू को इस बात से शर्म महसूस हुई और उसने बदला लेने की सोची,,,,,,,,,, keywards ; jokes,share,story,massage

🌹💕💞❤❣🏡💝 🌹एक दिन चिड़िया बोली - मुझे छोड़ कर कभी उड़ तो नहीं जाओगे❣ 🌹चिड़ा ने कहा - उड़ जाऊं तो तुम पकड़ लेना.❣ 🌹चिड़िया-मैं तुम्हें पकड़ तो सकती हूँ, पर फिर पा तो नहीं सकती...❣ 🌹यह सुन चिड़े की आँखों में आंसू आ गए और उसने अपने पंख तोड़ दिए और बोला अब हम हमेशा साथ रहेंगे,❣ 🌹लेकिन एक दिन जोर से तूफान आया, चिड़िया उड़ने लगी तभी चिड़ा बोला तुम उड़ जाओ मैं नहीं उड़ सकता..❣ 🌹चिड़िया- अच्छा अपना ख्याल रखना, कहकर उड़ गई !❣ 🌹जब तूफान थमा और चिड़िया वापस आई तो उसने देखा की चिड़ा मर चुका था❣ ❣और एक डाली पर लिखा था...❣ ✍काश तुम एक बार तो कहती कि मैं तुम्हें नहीं छोड़ सकती""❣ 🌹तो शायद मैं तूफ़ान आने से पहले नहीं मरता❣ "" ज़िन्दगी के पाँच सच ~ सच नं. 1 -:🌹 माँ के सिवा कोई वफादार नही हो सकता…!!!❣ ──────────────────────── सच नं. 2 -:🌹 गरीब का कोई दोस्त नही हो सकता…!!❣ ──────────────────────── सच नं. 3 -:🌹 आज भी लोग अच्छी सोच को नही, अच्छी सूरत को तरजीह देते हैं…!!!❣ ──────────────────────── सच नं. 4 -:🌹 इज्जत सिर्फ पैसे की

*इस मैसेज को गौर से दो बार पढे !* *जिस दिन हमारी मौत होती है, उस दिन हमारा पैसा बैंक में ही रह जाता है।* *जब हम जिंदा होते हैं तो हमें लगता है कि हमारे पास खच॔ करने को पया॔प्त धन नहीं है।* *जब हम चले जाते है तब भी बहुत सा धन बिना खच॔ हुये बच जाता है।* *एक चीनी बादशाह की मौत हुई।                                 वो अपनी विधवा के लिये बैंक में               1.9 मिलियन डालर छोड़ कर गया। विधवा ने जवान नौकर से शादी कर ली। उस नौकर ने कहा -* *"मैं हमेशा सोचता था कि मैं अपने मालिक के लिये काम करता हूँ अब समझ आया कि वो हमेशा मेरे लिये काम करता था।"* *सीख?* *ज्यादा जरूरी है कि अधिक धनाज॔न कि बजाय अधिक जिया जाये।* *अच्छे व स्वस्थ शरीर के लिये प्रयास करिये।* *"मँहगे फ़ोन के 70% फंक्शन अनोपयोगी रहते है।"* *"मँहगी कार की 70% गति का उपयोग नहीं हो पाता।"* *"आलीशान मकानो का 70% हिस्सा खाली रहता है।"*                                       *"पूरी अलमारी के 70% कपड़े पड़े रहते हैं।"* *🌹पूरी जिंदगी की कमाई का 70% दूसरो के उपयोग के लिये छूट

फिलहाल ATM की एक कतार में,  एक लड़की ने एक लड़के की आँखों में आँखें डाली *और बोली:* *लड़की:* मेरा बॉयफ्रेंड नहीं है। *लड़का:* तू कुछ भी बोल बहन, कतार में आगे जाने नहीं दूंगा। 😂😂😈😬😉😐😃😉😦🐦🐇🐹🐹🐏🐮⌚👡👘😯😡😡 Keywords ; comments,share,story,jokes

पहला दोस्त- और भाई जिन्दगी कैसी कट रही है ? कितने बच्चे हैं? दूसरा दोस्त- यार 3 बेटे और 1 बेटी है पहला- सब क्या कर रहे हैं? दूसरा- बङा बेटा SBI  में है और उसकी बीवी  PNB  में है बीच वाला AXIS BANK में और उसकी बीवी Central Bank में है छोटा बेटा Canara Bank में और उसकी पत्नी Baroda Bank में है और बेटी की अभी शादी नहीं हुई है वो ICICI BANK में है पहला दोस्त- अरे वाह सारे बच्चे बैंक जाब में सैटल करवा दिये तुमने दूसरा दोस्त-   कोई बैंक जाब में नहीं है सब बैकों की लाइन में रूपये बदलने के लिए सुबह से खङे हुए हैं😊😊😊 Keywords ; comments,share,story,jokes

कंडक्टर – टिकट ले ले जल्दी लड़का – एक मेरी मम्मी की और आधी टिकट मेरी बना दे कंडकटर – तेरी तो मूंछें भी आ रही हैं, पूरा टिकट लगेगा लड़का – . . . . तो मेरी मम्मी की तो मूंछें नहीं हैं उसकी आधी बना दे  😛😛😛😂😂😂 Keywords ; comments,share,story,jokes

समझें और समझाएँ गाँव के बाहर एक तालाब था...... बहुत ही विशाल... लम्बा-चौड़ा... पानी से लवालव भरा हुआ... जितना पुराना गाँव का इतिहास था.... उतना ही पुराना तालाब भी था। किसी को नहीं पता कि यह तालाब कब से था?..... किसने बनाया था? इसे जिसने भी देखा था.....  ऐसे ही देखा था..... इसी रूप में..... तालाब में बहुत सारी मछलियाँ रहती थी..... हर किस्म की..... छोटी-बड़ी..... रंग-विरंगी..... मछलियाँ इस तालाब की शोभा थी। वह एक झुंड में अपने परिवार के साथ रहती..... तालाब के स्वच्छ, निर्मल जल में इधर-उधर भ्रमण करती..... इतराती-इठलाती......  जल-क्रीड़ा करती। इन छोटी-बड़ी मछलियों के लिए उस बड़े तालाब में दाने-चारे की कोई कमी न थी..... इस मनोहारी उपयुक्त वातावरण में मछलियों के झुंड खुश थे, फल-फूल रहे थे..... एक साथ बढ़ रहे थे..... पर न जाने ऐसा क्या हुआ कि मछलियों के इस सुखी जीवन को किसी की नजर लग गई..... इन छोटी-छोटी मछलियों के झुंड में कुछ मछलियाँ बहुत जल्दी ही एक विशाल बड़े मछली के रूप में इसके बीच आ गई...... यह अपने झुंड में से ही अचानक बढ गई या बाहर से इन विशाल मछलियों को किसी ने तालाब में छोड़

😊बच्चे क्या कर रहे हैं आजकल ? 🙂बड़ा बेटा SBI में, उसकी पत्नी AXIS में, छोटा बेटा PNB में, उसकी पत्नी HDFC में और बेटी YES बैंक में है । 😊अच्छा! सब सेटल हो गए ? 😔नहीं, लाइन में लगे हैं । 😆😆😆😆😆😆😆😆😆 Keywords : comments,share,story,jokes

*लघु कथा* एक चोर एक घर में घुसा सब सो रहे थे उसने सबको दवाई सुंघाकर बेहोश कर दिया । तिजोरी तोड़ी देखा सभी नॉट 1000 एवं 500 के थे । चोर को बहुत गुस्सा आया । वो घर के सभी सदस्यों की ऊँगली में स्याही लगा कर चला गया । 😀😀😀😀😀😀😀😀 Keywords : comments,share,story,jokes

इतना Sweet Love Letter" कभी नई पढ़ा होगा"....😍".... ..... वेलेंटाइन पर मंगरु का लिखा खत"...😘".... मेरी करेजा"...💋 वेलेंटाइन बाबा के कसम ई लभ लेटर मैं डेहरी पर चढ़कर लिख रहा हूँ... डीह बाबा काली माई के कसम आज तीन दिन से मोबाइल में टावरे नहीं पकड़ रहा था... ए करेजा".. रिसियाना मत...  मोहब्बत के दुश्मन खाली हमरे तुम्हरे बाउजी ही नहीं हैं".... यूनिनार औ एयरसेल वालें भी हैं"...😞".... जब फोनवा नहीं मिलता है तो मनवा करता है कि गढ़ही में कूद कर जान दे दें.... अरे इन सबको आशिक़ों के दुःख का क्या पता रे"..😒..? हम चार किलो चावल बेच के नाइट फ्री वाला पैक डलवाये थे... लेकिन हाय रे नेटवर्क"....कभी कभी तो मन करता है"... की चार बीघा खेत बेचकर दुआर पर एक टावर लगवा लें".... आ रात भर तुमसे बतियावें"....😊 तुमको पता है जब जब सरसो का खेत देखता हूँ न तब तब तुम्हाई बहुते याद आवत है".... लगता है तुम हंसते हुए दौड़कर मेरे पास आ रही हो....मन करता है ये सरसों का फूल तोड़कर तुम्हारे जूड़े में लगा दूँ"

एक चूहा शराब के गिलास में गिर गया ... वहां से एक बिल्ली गुज़र रही थी तो चूहे ने बिल्ली से   कहा की मुझे यहाँ से निकालो फिर चाहे मुझे खा लेना . बिल्ली ने लात मरी और गिलास गिरा दिया . चूहा निकल कर भगा और बिल में घुस गया बिल्ली न कहा : झूठे , धोक्यबाज़ , तुम तो कह रहे थे की मुझे निकालो , बेशक मुझे फिर खा लेना ... . . चूहा मुस्कुराया और बोला :. . जान , नाराज़ मत होना , उस वक़्त मैं शराब क़े नशे में था ... 😜😜😜😜😜👌 Keywords ; comments,share,story,jokes

 एक बालक जिद पर अड़ गया बोला की "मिर्ची" खाऊंगा… घरवालों ने बहुत समझाया पर नहीं माना !! हार कर उसके गुरु जी को बुलाया गया। वे जिद तुड़वाने में महारथी थे….. गुरु के आदेश पर "मिर्ची" मंगवाई गई. उसे प्लेट में परोस बालक के सामने रखकर गुरु बोले,  ले ! अब खा… बालक मचल गया.. बोला- "तली हुई खाऊंगा.." गुरु ने "मिर्ची"  तलवाई और दहाड़े, "ले अब चुपचाप खा.." बालक फिर गुलाटी मार गया और बोला, आधी खाऊंगा….. "मिर्ची"  के दो टुकड़े किये गये.. अब बालक गुरुजी से बोला, पहले आप खाओ….तभी मैं खाऊंगा गुरु ने आंख नाक भींच किसी तरह आधी "मिर्ची" निगली… गुरु के "मिर्ची" निगलते ही बालक दहाड़ मार कर रोने लगा की आप तो वो टुकड़ा खा गये जो मुझे खाना था.. गुरु ने धोती सम्भाली और वहां से भाग निकले, करना-धरना कुछ नहीं, नौटंकी दुनिया भर की… वो ही बालक बड़ा होकर "अरविन्द केजरीवाल" के नाम से मशहुर हुआ…  keywards ;  Comments, Share, story,jo

एक मुर्गा मालिक को खिङकी से बैठा देख रहा था। .. मालिक बहुत बीमार था, मालिक की पत्नी उसके बगल में बैठी थी। .. पत्नी बोली : आपको बहुत तेज़ बुखार है मै आपके लिए चिकन सूप बना लाती हूं.... . इतना सुनते ही मुर्गे के तोते उङ गये... मुर्गा बोला : बहन जी.... एक बार 'पेरासिटामोल' दे कर भी देख लो। 😂 😭 😭 😁 😁 😭 😭 😂 Keywords ; comments,share,story,jokes

चाँद ने गुस्सा करते हुए कहा.. "जब लड़कियाँ कुँवारी होती हैं, तो चाँद में अपना होने वाला पति देखती हैं.. . और जब शादी हो जाती है तो अपने बच्चों से कहती हैं.. "वो देखो चंदा मामा" . कम से कम रिश्ते का तो ख्याल रखें.. हमारी भी कोई इज़्ज़त है ब्रह्माण्ड में। 😜😜😂😂😝😭😜😍😄😂 Keywords ; comments,share,story,jokes

             रात के बचे बासी चावलों को लोग फेंक देते हैं। लेकिन ये गलत है। बासी चावल बहुत फायदेमंद हैं। इनमें बहुत सारा फाइबर होता है जो कब्ज और गैस की समस्या को ठीक करता है।              चोट लगने या किसी वजह से शरीर में घाव हो जाए तो बासी चावल खाएं, फायदा होगा।              यदि अल्सर की समस्या है तो सप्ताह में तीन दिन बासी चावलों का सेवन जरूर करें।              बासी चावल खाने से ऊर्जा मिलती है जिससे दिनभर फुर्ती बनी रहती है। Keywords : comments,share,story,jokes

कागज़ पे लिखी गज़ल, बकरी चबा गयी ! चर्चा पुरे शहर में हुई, के बकरी शेर खा गयी... 😄😄 कुदरत का करिश्मा देखो . . . . जो अपने पति की ना हुई वो  राजस्थान की सी.एम. है ! और जो अपनी पत्नी का नहीं हुआ वो भारत का पी.एम. है । 😂 चाय से सुरु हुई थी ये सरकार..... गाय पे अटक गई... विकास की मम्मी रास्ते में कही भटक गई..... 😂  लडकियां भाव खा रही हैं.. लडके धोखा खा रहे हैं... पुलिस रिश्वत खा रही हैं... नेता माल खा रहे हैं.... किसान जहर खा रहा है... जवान गोली खा रहा है... कौन कहता है कि भारत भूखा मर रहा है ??? 😄😄😃😃  झाडू वाला मुख्यमंत्री है चाय वाला प्रधानमंत्री हैं 12वी पास देश की शिक्षा मंत्री हैं अंगूठा टेक सरपंच और हम ग्रेजुएट डिप्लोमा वाले FACEBOOK WHATSAPP पर ग्रुप-ग्रुप खेल रहे हैं 😃😃😃😃😃 अकेला आदमी परिवर्तन लाता है और शादीशुदा सब्जी लाता है 😜😜😜😜 जिनको हम चुनते हैं...वो ही हमें धुनते हैं.. चाहे बीवी हो या नेता...दोनो कहाँ सुनते हैं.. 😂😂😂  "बुद्धी" का उपयोग करनेवाले जापान में... 603 किमी./घंटा रफ्तार वाली

दूध वाले ने एक औरत को साइकिल से टक्कर मार दी महिला (गुस्से में ) – दिखता नहीं क्या, अंधे ?? दूधवाला – मेडम, सॉरी आज सुबह से आप तीसरी सुंदर महिला है जिसे हमारी साइकिल से टक्कर लगी है। महिला इतराते हुए - ओह्हो कोई बात नहीं, सुन यह तो बता तीनो में सबसे सुंदर कौन थी, दूधवाला- जी मैडम आप, महिला- सच्ची, ले एक टक्कर और मार दे, 😂😂😂, Keywords : comments,share,story,jokes

संता क्लास मे हंस रहा था 1 लड़की बोली स्टॅंड अप कौन हो तुम?? . संता :- तुम कौन हो? . लड़की :- मे मॉनिटर हूँ. . . . . .संता :- हा.हा.हा.हा.हा. . . . तेरे दिन गये पगली अब लॅपटॉप और एलसिडी का ज़माना है 🙂😘😘😗 Keywords ; comments,share,story,jokes

बच्चा :- मैडम जी मैं अंदर आ जाऊँ ⁉ मैडम :- बाकी सब बच्चे टाइम से क्लास में आ गये। तुम लेट कैसे आये।।।। बच्चा :- झुंड में तो गीदड आते है। 🐅 शेर तो अकेला ही आता है।।।। दे थप्पड 👋 👋 👋 दे थप्पड ।। 😂 😂 😜 😜 😝 Keywords ; comments,share,story,jokes

"Wife -मैं आपसे बात नहीं करूंगी। Husband -ठीक है! Wife - क्या तुम कारण नहीं जानना चाहते? Husband -नहीं मैं तुम्हारे फैसले की इज्जत करता हूं" 😆😆😆😁😁 Keywords  ; comments,share,story,jokes

😀😀😀😀😀😀 एक लेडी बालकनी से फिसल कर नीचे कचरे के डिब्बे में गिरी। .. . . ये देख कर संता बोला: . . "फेंकने वाला आदमी ज्यादा शौक़ीन लगता है, . . . . वरना अभी 5-6 साल और चल सकती थी।" 😆😆😆😆😆😆 Keywords ; comments,share,story,jokes

*_प्लेट में खाना छोड़ने से पहले रतन टाटा का ये संदेश ज़रूर पढ़ें!_* *_दुनिया के जाने-माने industrialist Ratan Tata ने अपनी एक Tweet के माध्यम से एक बहुत ही inspirational incident share किया था। आज मैं उसी ट्वीट का हिंदी अनुवाद आपसे शेयर कर रहा हूँ :_* _पैसा आपका है लेकिन संसाधन समाज के हैं!_ _जर्मनी एक highly industrialized देश है। ऐसे देश में, बहुत से लोग सोचेंगे कि वहां के लोग बड़ी luxurious लाइफ जीते होंगे।_ _जब हम हैम्बर्ग पहुंचे, मेरे कलीग्स एक रेस्टोरेंट में घुस गए, हमने देखा कि बहुत से टेबल खाली थे। वहां एक टेबल था जहाँ एक यंग कपल खाना खा रहा था। टेबल पर बस दो dishes और beer की दो bottles थीं। मैं सोच रहा था कि क्या ऐसा सिंपल खाना रोमांटिक हो सकता है, और क्या वो लड़की इस कंजूस लड़के को छोड़ेगी!_ _एक दूसरी टेबल पर कुछ बूढी औरतें भी थीं। जब कोई डिश सर्व की जाती तो वेटर सभी लोगों की प्लेट में खाना निकाल देता, और वो औरतें प्लेट में मौजूद खाने को पूरी तरह से ख़तम कर देतीं।_ _चूँकि हम भूखे थे तो हमारे लोकल कलीग ने हमारे लिए काफी कुछ आर्डर कर दिया। जब हमने खाना ख़तम किया तो भी लगभग

शर्मा जी : -तेरी बीवी कल क्यु ज़ोर ज़ोर से चिल्ला रही थी ????? उसकी आवाज़ मेरे घर तक आ रही थी .....😮😮 वर्मा जी : अरे , यार ऐसी कोई ख़ास बात नही थी, उसकी फोटो फ़ेसबुक पे अपलोड करने की जगह .....     OLX पे अपलोड हो गयी😜।                                                                                                                         ओर हद तो तब हो गई जब एक लड़के ने कहा- - भाई  ये 1960 का कबाड किसने डाला हैं  😄😂😂😂😂😂😂 Keywords : comments,share,story,jokes

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼 1.एक शराबी दारू पी पी कर मर गया  लेकिन उसकी दारू के प्रति श्रद्धा तो देखो :~ वो मर के भी यह कह गया ... शराब तो ठीक थी !.! पर मेरा लिवर ही कमज़ोर निकला. 🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼 2.एक शराबी साधू से टकरा गया तो साधू बोला :- "अर मूर्ख, मैं तुझे श्राप देता हूं." शराबी -: "बाबाजी रुको, मुझे गिलास ले आने दो।" 🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼 3.उपदेशक :- "अगर गधे को शराब और पानी दोनों पीने को दिये जाये तो गधा क्या पियेगा." शराबी :- "जाहिर है पानी पियेगा." उपदेशक -: "क्यों ?" शराबी :- "क्योंकि वो गधा है।" 🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼 4.शराबी को शुद्ध दारू पीता देख अमेरिकन बोला :- "पानी तो मिला लो।" शराबी :- "हम इंडियन हैं इतना पानी तो दारू देख के ही मुंह में आ जाता है।" 🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼 5.पुलिस (शराबी से) :- "रात के 1 बजे तुम कहां जा रहे हो ?" शराबी (पुलिस से) :- "मैं शराब पीने के दुष्परिणाम पर भाषण सुनने जा रहा हूं।" पुलिस (शराबी से) :- "इतनी रात मैं तुम्हे कौन भाषण देगा ?"

नए-नए दुल्हा-दुल्हन बने प्रेमी जोड़े में जबरदस्त लड़ाई हुई लड़ाई के बाद प्रेमिका भगवान से बोली - हे भगवान मेरी मदद करो। मैं इनकी लड़ाई से तंग आ गई हूँ। अगर ये गलत हैं तो इन्हें उठा लो और अगर मैं गलत हूँ तो मुझे विधवा बना दो।😝😝😝😝😝 Keywords ; comments,share,story,jokes

टीचर ने साईन्स लैब में अपनी जेब से 1 सिक्का निकाला और acid में डाला ओर छात्र से पूंछा ये बता कि ये सिक्का घुल जाएगा या नही.. 😆 ... छात्र - सर नहीं घुलेगा.. 😏 .... सर - शाबाश छात्र लेकिन तुझे कैसे पता.. 😒 ... छात्र - सर अगर acid में डालने से सिक्का घुलना होता तो,आप सिक्का हमसे मांगते ना कि अपनी जेब से निकालते .. 😜 😜 😜 😆 😆 😂 😂 Keywords ; comments,share,story,jokes

*एक दोस्त अपने दोस्त के शव को देख कर मुस्कुराया ।* 😊       😊     *तो एक बुजुर्ग ने कहा कि बेटा जवान मौत पर मुस्कुराते नहीं ।*😊😊   *लड़के ने आँख साफ करते हुये बोला*😥😥             *बाबा क्या बताऊ दिल तो खून के आंसू रो रहा है* 😥😥😥😥       *लेकिन दोस्त से वादा किया था जब भी मिलेंगे* ....हँसते हुए मिलेंगे.... 😊😊😊😊😊😊                 *मै जब मर जाऊ तो हसते हुये आना यारों क्यों की उस वक्त मेरे हाथ तुम्हारे आंसू नहीं पोंछ सकेंगे*  😊😊😊😊 *Dedicate to all my friends* Keywords ; comments,share,story,jokes

"एक कड़वा सच" : - जब कन्या अपने पिता के घर होती है, ”रानी” बन के रहती है। . पहली बार ससुराल जाती है, ”लक्ष्मी” बनकर जाती है। . और ससुराल में काम कऱते-करते “बाई” बन जाती है। . इस तरह लडकियाँ “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है। .. और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि.. बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” लेना शुरू कर देता है। 😜😭😭😂😂😝😜😳😉 Keywords ; comments,share,story,jokes

लो भाई मोदी चालीसा भी आ गया!!!!!!😄😄😜😜😜😜😝😝        जय नरेन्द्र ग्यान गुन सागर |        जय मोदी तिहुँ लोक उजागर || राष्ट्रदूत अतुलित बलधामा | दामोदर पुत्र नरेन्दर नामा ||        तुम उपकार राष्ट्र पर कीन्हा |        कच्छ संवारि स्वर्ग सम कीन्हा || माया, मुलायम थर थर काँपैं | काँग्रेस को चिंता व्यापै ||        नासहि सपा मिटैं बसपाई |        खिलै कमल फूलैं भजपाई || साधु संत के तुम रखबारे | असुर निकंदन राष्ट्रदुलारे ||        संत रसायन तुम्हरे पासा |        सदा रहहु भारत के दासा || भारत विश्वगुरु बन जावै | जब मोदी दिल्ली मैं आवै ||        चीन पाक दोउ निकट न आवै |        जब मोदी को नाम सुनावै || नासहिं दुष्ट और अपराधा | भ्रष्टाचार मिटावहिं बाधा ||         करहि विकास स्वर्ग सम सुंदर |         बनहि राम को सुंदर मंदिर || असुर निवारि सुरन्ह कौ थापैं | राहुल सोनिया कबहुँ न व्यापै ||          मोदी मंत्र एक सम जाना |          करहि विकास राष्ट्र सनमाना || भारत राष्ट्र पराक्रमशाली | होहि सिद्ध यह शंशय नाही ||             || जय मोदी || Market me nay

°🕉🚩🕉🚩🕉🚩🕉🚩🕉° *••●‼🌞 सुप्रभातम् 🌞‼●••* *दुनिया का सबसे खूबसूरत पौधा* *प्रेम तथा स्नेह का होता है जो* *जमीन पर नहीं दिलों में उगता है* *अपनों से कभी रूठना नहीं* *क्योंकि* *"राहत - चाहत - मुस्कराहट"* *"शान्ति - सुकून - चहचहाहट"* *सिर्फ अपनों से ही मिलती है...!!!* *वास्तव में अपना और पराया है क्या...?* *मुझे तो बस इतना पता है* *जो हमारी भावनाओं को समझे* *वो अपना* *और जो भावना से परे हो* *वो पराया,* *दूर रहकर भी जो पास हो* *वो अपना* *और पास रहकर भी जो दूर हो* *वो पराया...!!!*    *🌿🌸 जय श्रीकृष्णा 🌸🌿* *🙏‼आपका दिन शुभ हो‼🙏* Keywords ; comments,share,story,jokes

"कर्मों की आवाज़       शब्दों से भी ऊँची होती है...! "दूसरों को नसीहत देना       तथा आलोचना करना.              सबसे आसान काम है। सबसे मुश्किल काम है         चुप रहना और               आलोचना सुनना...!!" यह आवश्यक नहीं कि        हर लड़ाई जीती ही जाए। आवश्यक तो यह है कि    हर हार से कुछ सीखा जाए ।।           🍃🙏 सुप्रभात्🙏🍃 Keywords ; comments,share,story,jokes

🙏पुरुष कब पिता बनता है 🙏 पत्नी जब स्वयं माँ बनने का समाचार सुनाये और वो खबर सुन, आँखों में से खुशी के आँशु टप टप गिरने लगे  तब ... आदमी......, " पुरुष से पिता बनता है" 🙏                                   🙏 नर्स द्वारा कपडे में लिपटा कुछ पाउण्ड से सजा जीव, जवाबदारी का प्रचण्ड बोझ का अहसास कराये  तब .....,आदमी....., " पुरुष से पिता बनता है" 🙏                             🙏 रात - आधी रात, जागकर पत्नी के साथ, बेबी का डायपर बदलता है, और बच्चे को कमर में उठा कर घूमता है, उसे चुप कराता है, पत्नी को कहता है तू सो जा में इसे सुला दूँगा।  तब..........,आदमी......, " पुरुष से, पिता बनता हैं " 🙏                               🙏 मित्रों के साथ घूमना, पार्टी करना जब नीरस लगने लगे और पैर घर की तरफ बरबस दौड़ लगाये  तब ........, आदमी......, "पुरुष से, पिता बनता हैं" 🙏                            🙏 "हमने कभी लाईन में खड़ा होना नहीं सिखा " कह, हमेशा ब्लैक में टिकट लेने वाला, बच्चे के स्कूल Admission का फॉर्म लेने हेतु पू

Mast joke of the day😜  अर्ज़ किया है -👌 महफ़िल में हमारे जूते खो गये तो हम घर कैसे जायेंगे ? महफ़िल में हमारे जूते खो गये तो हम घर कैसे जायेंगे ? किसी ने कहा- "आप शायरी तो शुरू कीजिए इतने मिलेंगे कि आप गिन नहीं पायेंगे ". 😋😝😛😜😄😝😛😜 Keywords ; comments,share,story,jokes

😠😠स्मार्ट पति😎*:- पति-पत्नि में झगड़ा हो रहा था। पत्नि: मैं पूरा घर संभालती हूँ.. किचन संभालती हूँ.. बच्चों को संभालती हूँ.. तुम क्या करते हो ? पति: मैं खुद को संभालता हूँ.... तुम्हारी नशीली आँखें देखकर.. बीवी: आप भी ना .... चलो बताओ आज क्या बनाऊँ आपकी पसंद का 😂😂😂😂  पत्नी - आप मेरा जन्म दिन कैसे भूल गये...😡 पति - भला तुम्हारा जन्मदिन कोई कैसे याद रखे...तुम्हे देख कर ज़रा भी नही लगता कि तुम्हारी उम्र बड रही है....🤔 पत्नी (आंसू पोछते हुऐ) - जानू सच्ची....आपके लिये खीर ले कर आती हू....😍 पति - अच्छा हुआ टाइम पर सही डायलॉग याद आ गया ...नहीं तो आज अस्पताल जाना पक्का था ! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂... Keywords : comments,share,story,jokes

मच्छर मारने का सबसे आसान तरीका! चीनी और लाल मिर्च का मिश्रण बना कर मच्छर को दे 🐜 🐜 मिश्रण खाते ही वो पानी की तलाश मे निकलेगा....🐜 जैसे ही वो पानी के टैंक के पास जाए, 🐜 उसे 🐜 🐜 धक्का दे दो.....🐜 वो भीग जाएगा और खुद को सुखाने के लिए आग के पास जाएगा। उसी वक्त आप आग में बम फ़ेंक दे... 🐜 🐜 वो बुरी तरह ज़ख़्मी हो के अस्पताल में दाखिल हो जाएगा... 🐜 आप वहां जाकर उसका आक्सीजन मास्क उतार दें......🐜 मच्छर मर जाएगा... 🐜 . 🐜 . .🐜 . धन्यवाद की ज़रूरत नहीं है, मुझे आप की सहायता करके ख़ुशी हुई.... 🐜 🐜 बचपन से ही होशियार हु लेकिन कभी घमंड 🐜 नही किया. 🐜 🐜 🐜 🐜💕💕💕💕 Keywords : comments,share,story,jokes

पप्पू - रिक्शा क्यों चलाते हो? . . . गरीबी के लिए? • • •😢😒 . . रिक्शा बाला~ नहीं शौक है जी,😁 . खाना भी हजम हो जाता है😁 . . . और इसी बहाने शहर भी घूम लेता हूँ... 😡😡😡😡😡 Keywords : comments,share,story,jokes

टीचर-- एक टोकरी में 10 आम थे 3 सड़ गए तो कितने आम रहे? . छात्र-- 10 . टीचर-- वह कैसे😳😳 . छात्र-- जो सड़ गए वो भी तो आम ही रहेंगे। सड़ने से केले थोड़ी बन जायेंगे। . छात्र आज वकील है॥ 😀😂😂😂 ............ Keywords ; comments,share,story,jokes

एक कपल होटल में खाना खाने गया ब्वॉयफ्रेंड: अच्छा क्या लोगी तुम ? . गर्लफ्रेंड: जो तुम कहो . ब्वॉय़फ्रेंड: वेटर जरा मीनू लाना . . गर्लफ्रेंड: मैं भी मीनू खाऊंगी !! कसम से रोना आ गया गंवार कहीं  की 😂😂😂😁😁😁 Keywords : comments,share,story,jokes

👩एक महिला को 🏬 मुंबई में नौकरी मिल गई। 👌वह अकेली ही 💝नौकरी ज्वाइन करने पहुंची, 🎁वहां कंपनी ने उसे ⛺रहने के लिए एक फ्लैट भी दे दिया। 😅महिला ने सोचा कि 👨अपने पति को सूचना दे दूं 🎄ताकि उन्हें चिंता न हो, 🎄उसने पति के लिए मोबाइल में 🎄एसएमएस लिखा 🎄परन्तु गलती से 🎄गलत नंबर पर भेज दिया। 🎄जिस आदमी को 🎄वह एसएमएस मिला 🎄उसकी पत्नी गुजर गई थी 🎄और वह अभी-अभी 🎄अंतिम संस्कार करके लौटा था। 🎄एसएमएस पढ़ते ही 🎄वह आदमी बेहोश हो गया और 🎄उसे अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा। 🎄एसएमएस में लिखा था - 🎄मैं सही-सलामत पहुंच गई हूं 🎄और यहां रहने के लिए 👍अच्छी जगह भी मिल गई है..... ✋आप बिलकुल चिंता मत करना 🌞बस 1-2 दो दिन में ही 😋आपको भी बुला लूंगी। 👩आपकी पत्नी 😄 👉👉👉👉 '

घर में जब खुद की शादी की चर्चा होती है तो लगता है जैसे इलेक्शन का टिकट मिल गया हो , जब घर वाले लड़की देखने जाते हैं तो लगता है कि प्रचार की धूम मची हो, रिश्ता पक्का होने  पर लगता है कि जैसे MLA बन गए हों, और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम मुख्यमंत्री बन गए हों, और शादी के 1 साल बाद लगता है कि जैसे कोई "घोटाला" करके फँस गए हों !!! ☺😝😛😄😃 Dedicate to all married.. Keywords ; comments,share,story,jokes

*उबुन्टु* ( *UBUNTU* ) - एक सुंदर कथा : कुछ आफ्रिकन आदीवासी बच्चों को एक मनोविज्ञानी ने एक खेल खेलने को कहा। उसने एक टोकरी में मिठाइयाँ और कैंडीज एक वृक्ष के पास रख दिए। बच्चों को वृक्ष से 100 मीटर दूर खड़े कर दिया। फिर उसने कहा कि, जो बच्चा सबसे पहले पहुँचेगा उसे टोकरी के सारे स्वीट्स मिलेंगे। जैसे ही उसने, _रेड़ी स्टेडी गो_ कहा..... तो जानते हैं उन छोटे बच्चों ने क्या किया ? सभी ने एक दुसरे का हाँथ पकड़ा और एक साथ वृक्ष की ओर दौड़ गए. पास जाकर उन्होंने सारी मिठाइयाँ और कैंडीज आपस में बराबर बाँट लिए और मजे ले लेकर खाने लगे। जब मनोविज्ञानी ने पूछा कि, उन लोगों ने ऐंसा क्यों किया ?   तो उन्होंने कहा--- *"उबुन्टु ( Ubuntu ) "* जिसका मतलब है, " _कोई एक व्यक्ति कैसे खुश रह सकता है जब, बाकी दूसरे सभी दुखी हों_ ? " *उबुन्टु* ( *Ubuntu* ) का उनकी भाषा में मतलब है, *" मैं हूँ क्योंकि, हम हैं ! "* सभी पीढ़ियों के लिए एक सुन्दर सन्देश, आइए इस के साथ सब ओर जहाँ भी जाएँ, खुशियाँ बिखेरें, आइए _*उबुन्टु*_ ( _*Ubuntu*_ ) वाली जिंदगी जिएँ.....

एक   बार  मोदी,  राहुल और  केजरीवाल  शिप   में  बैठ  के  जा  रहे  थे, अचानक  एक  जिन्न  आया   और  बोला  तुम  लोग  एक   एक  चीज  समुद्र  में  फेंको  अगर  मैंने  ढूढ़  लिया  तो तुमको  मार  दूँगा, नहीं  तो तुम्हारा  गुलाम  बन  जाऊँगा । राहुल  बाबा  ने  सुई  फेंकी जिन्न  ने  2  मिनट  में  ढूॅढ़  लिया  और खलास  कर   दिया। केजरीवाल ने अपना एक बाल तोडकर फेंका  जिन्न ने  उसे  भी  ढूढ़  लिया  और   केजरीवाल भी ख़तम। मोदी  ने  भी  कुछ  फेंका  जिन्न  ने  30  मिनट  ढूॅढा, बहुत  ढूढा  पर  कुछ  न मिला। जिन्न  ने   कहा  मेरे  बाप  मैं  आपका  गुलाम,  फेका  क्या   था। मोदी  बोले -  बेटे   मैं  तेरा बाप  हूँ "डिस्प्रिन " की  गोली  फेंकी थी ,  तेरे  जैसे  10  भी  मिलकर नहीं  ढूढ़  पायेंगे । अब  चल  दिल्ली  बहुत  काम  करना  है  देश  का  ।। 👤👥👤👥👤👥👤👥👤👥 😜😜😜😜😜😜😜            ➿नमो नमो➿ Keywords : comments,share,story,jokes

              एक बार एक आदमी की प्रमोशन के लिए उसका डिपार्टमेंटल इंटरव्यू हुआ।               बॉस: चलो मुझे तुम्हारी अंग्रेजी चैक करने दो। मैं जो कहूँगा तुम मुझे उसका "Opposite" बताना। आदमी: ठीक है सर बॉस: Good आदमी: Bad बॉस: Come आदमी: Go बॉस: Ugly आदमी: Pichhlli बॉस: Pichhli? आदमी: UGLY बॉस: Shut Up ! आदमी: Keep talking बॉस: Now stop all this आदमी: Then carry on all that बॉस: अबे, चुप हो जा... चुप हो जा... चुप हो जा आदमी: अबे बोलता जा... बोलता जा... बोलता जा बॉस: अरे, यार ... आदमी: अरे दुश्मन... बॉस: Get Out आदमी: Come In बॉस: My God आदमी: Your devil बॉस: shhhhhhh आदमी: hurrrrrrrrrrrrrr बॉस: मेरे बाप चुप हो जा.. आदमी: तेरे बेटे बोलते रहो.. बॉस: You are rejected आदमी: I am selected बॉस: प्रभु आपके चरण कहाँ है आदमी: वत्स मेरा सर यहाँ है बॉस: बाप रे किस पागल से पाला पड़ा है आदमी: माँ री किसी बुद्धिमान से पाला नहीं पड़ा बॉस: साले उठा कर पटक दूँगा आदमी: जीजा लिटा कर उठा लूँगा फिर आदमी को बॉस ने एक थप्पड़ मारा,

             जो सदस्य एक महीने में एक भी मैसेज नही करता है।               उसे गरीबी रेखा के निचे माना जायेगा.....!!😜😝😝😝              और उसे अपने राशन कार्ड और आधार कार्ड कि फोटो कॉपी एडमिन के पास जमा करानी होगी ताकि "प्रधानमंत्री रिचार्ज योजना "के लिए नाम आगे भेजा जाये🤓🤓 Keywords : comments,share,story,jokes

Boy - आज मेरे Dil का Operation है. Dost - पता है यार डरता Q है मैं हूं ना... Boy - I Love u.... Dost - मै भी बहुत प्यार करता हूं तुझसे. Operation के बाद जब लडके को होश आया तो सिर्फ उसका बाप खडा था. Boy - मेरा दोस्त कहां है... . Father - तुझे नही पता तुम्हे Dil किसने दिया ???? उसी ने. Boy - what ! और जोर जोर से रोने लगा . तब Dil से आवाज आयी ... ''रो मत मेरे यार मैं तो तेरे सीने मे हमेशा के लिए जिंदा हूं !'' ये msg सिर्फ उन दोस्तो को Send करे जिन्हे आप कभी भी खोना नही चाहते. मेने तो कर दिया, अगर आप भी मुझे नही खोना चाहते तो फिर मुझे भी Send करना मेरी life का सबसे Best msg होगा.... 工 ﾚo√乇 ㄚO∪ シ

‼ *सोच और समझ में अंतर* ‼                           ÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷ ●एक डॉ.चाहता है कि हर आदमी बीमार हो.! ●वकील चाहता है कि हर आदमी झगड़ालू हो.! ●पुलिस चाहती है कि हर आदमी जुल्मी हो.! ●ठेकेदार चाहता है कि हर आदमी मजदूर हो.! ●दारू का ठेकेदार चाहता है कि हर आदमी शराबी हो.! ●बैंक चाहता है कि हर आदमी कर्जदार हो.! ●नेता चाहता है कि हर आदमी भोला-भाला और अनपढ़ हो.! ●पुजारी चाहता है कि हर आदमी अन्धविश्वास में डूबा रहे.! ●तांत्रिक चाहता है कि हर आदमी भूत-प्रेतों से डरता रहे.! *लेकिन* एक *शिक्षक* ही है, जो हमेशा चाहता है, कि हर *स्त्री-पुरुष* पढ़ा लिखा हो, और जीवन में *सफलता* प्राप्त करके आगे बढ़े। जिससे वह *स्वयं* का, अपने *परिवार* का, *मानव समाज* का और *देश* का विकास करे।               ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 🔴 *आइए, शिक्षक वर्ग का सम्मान करें* 💐👏 अच्छा लगे तो जरूर शेअर करें। Keywords : comments,share,story,jokes

एक कंजूस अपने बच्चे को पिट रहा था😋 पड़ोसी ने पूछा- क्यों पीट रहे हो😈 कंजूस- इसको बोला एक सीढी छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी😛 नालायक 2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा, पाजामा फाड़ दिया😂😛😝😝 Keywords : comments,share,story,jokes

देसी दारु का कमाल 😄😃 दो दोस्त : यार कल रात घर देर से पहुचा, बेल बजाई पर बीबी ने दरवाजा खोला ही नही! पूरी रात सडक पर गुजारी 😟 दोस्त : फिर सुबह बीबी की खबर ली की नही ? ....नही यार, सबेरे दारू उतरी तो याद आया बीबी तो मायके गई है और चाबी तो जेब मे थी!! 😝😝😂😂😉😉 Keywords ; comments,share,story,jokes

किसी महा पुरुष ने सच ही कहा था । की जब किताबे सड़क किनारे रख कर बिकेगी और जूते काँच के शोरूम में तब समझ जाना के लोगों को ज्ञान की नहीं जूते की जरुरत है। 😂😂😂😂😂😂 👏 Keywords : comments,share,story,jokes

.......जीवनसाथी......... ....तुमसे रुठ भी जाऊं मेरे प्रिय , ....तुम्हारे लौटने का इंतज़ार होता है । ....तैरती खामोशियो के मंजर पर, ..."सुनो तो" का असर हर बार होता है । ....शिकवे अपनी जगह इस रिश्ते में,  ....मुस्कुराना ही मनुहार होता है । .... संग न महज आसां राहों का मगर  , .... दुःखो पर भी मेरा अधिकार होता है । ......मन की गिरह जब जब खुले  , ....नयी शुरुवात जैसे त्यौहार होता है । ..... व्रत ,पूजन सब तुम्हारी खातिर, .... ..चाँद से सजदा मेरा हर बार होता है । ......ये कैसा रिश्ता सात फेरो में बंधा , .... शिकायत जिनसे उन्ही से प्यार होता है।    ( ...करवाचौथ की शुभकामनाये और बधाइयां  ) Keywords : comments,share,story,jokes

करवा चौथ के नशे में डूबे सारे पतियों को ये ज्ञात हो कि बेशक साल में एक दिन उनकी पूजा “भाजपा” के चुनाव चिन्ह से हो, लेकिन बाकी 364 दिन तो “कांग्रेस” और “आप” के चुनाव चिन्ह से होनी है… . Keywords ; comments,share,story,jokes

करवाचौथ तो बहाना है, असली मकसद तो पति को याद दिलाना है… कि कोई है, जो उसके इंतजार में दरवाजे पर टकटकी लगाए रहती है, पति के इंतज़ार में. सदा आँखें बिछाए रहती है… वैलेंटाईन ड़े, रोज़ ड़े इन सब को वो समझ नहीं पाती है…. प्यार करती है दिल की गहराईयों से, पर कह नहीं पाती है…. सुबह से भूखी है, उसका गला भी सूखा जाता है…. इस पर उसका कोई ज़ोर नहीं, उसे प्यार जताने का बस यही तरीका आता है…. खुलेआम किस करना हमारी संस्कुति में नहीं, ‘आई लव यू’ कहने में वो शर्माती है…. वो चाहती है बहुत कुछ कहना, पर ‘जल्दी घर आ जाना’ बस यही कह पाती है…. फेसबुक, ट्वीटर से मतलब नहीं उसे, ना फोन पे वाट्सैप चलाना आता है…. यूँ तो कोई जिद नहीं करती, पर प्यार से रूठ जाना आता है… यूँ तो दिल मचलता है हमारा भी, देख कर हुस्न की बहार… मन करता है कि कोई गर्लफ्रेंड बनाऊँ, पर याद आ जाता है उसका समर्पण, और हमारे परिवार पर लुटाया हुआ प्यार…. ऐसी प्रिया को, है सम्मान का, प्यार का अधिकार |।। Keywords ; comments,share,story,jokes

khatarnaak joke 😝😝😝.डॉक्टर :- ''तुम पागल कैसे हुए ?''. पागल :- ''मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी कर ली ! इस तरह मेरा बाप मेरा दमाद बन गयाऔर मेरी बेटी मेरी माँ बन गई........॥ उनके घर बेटी हुर्इ तो वो मेरी बहन हुई, पर मैं उसकी नानी का शौहर था, इसीलिये वो मेरी नवासी भी हुई........ ॥इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया, और मैं अपने बेटे का भाँजाऔर मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गयाऔर....... . . डॉक्टर :- ''चुप कर साले....तु मुझे भी पागल करेगा क्या......😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 Keywords : comments,share,story,jokes

😜: प्रोफेसर ने हिंदी क्लास मैं पुछा – गाली की परिभाषा बताओ … स्टूडेंट बोला – अत्यधिक क्रोध आने पर शारीरिक रूप से हिंसा न करते हुए, मौखिक रूप से की गयी हिंसात्मक कार्यवाही के लिए चुने गए शब्दों का समूह , जिसके उच्चारण के पश्चात मन को असीम शांति का अनुभव होता हैं , उसे हम गाली कहते हैं !! प्रोफेसर बोले – आपके चरण कहाँ हैं प्रभु 😆😆😆😆 Keywords : comments,share,story,jokes

Smile pls don't take otherwise ..... सच में आज ख़ुशी के आंसू आ गए जब पड़ोसन भाभी ने तिरछी नज़रों से कहा कभी तुम भी LOC क्रास करके ' सर्जिकल स्ट्राइक ' करो कसम से हार्ट अटेक आते आते रह गया 😜😜😜😜 Keywords ; comments,share,story,jokes

🌺🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🌺                    सुबह का मतलब केवल              सूर्योदय नहीं होता,     यह  सृष्टि की खूबसूरत घटना है        जहां अंधकार को मिटाकर सूरज नई उम्मीदों का उजाला फैलाता है          🌿🌹🌷🌞🌿🌹🍁🌸🍀🌿                 अच्छा दिल                     और            अच्छा स्वभाव दोनो                 आवश्यक है।     अच्छे दिल से कई रिस्ते बनेगे और             अच्छे स्वभाव से वो             जीवन भर टिकेगे!         🌞🌝सुप्रभात🌞🌝        🌴G⭕⭕D🌴                  🌴〽⭕➰N❗NG🌴     🌺🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🌺 Keywords : comments,share,story,jokes

♨ प्याज लहसुन खाना शास्त्रोँ मेँ क्यों मना किया गया है? ♨ 🚫 -----------------–------------ -------- प्याज और लहसुन ना खाए जाने के पीछे सबसे प्रसिद्ध पौराणिक कथा यह है कि समुद्रमंथन से निकले अमृत को, मोहिनी रूप धरे विष्णु भगवान जब देवताओं में बांट रहे थे; तभी एक राक्षस भी वहीं आकर बैठ गया। भगवान ने उसे भी देवता समझकर अमृत दे दिया। लेकिन तभी उन्हेँ सूर्य व चंद्रमा ने बताया कि ये राक्षस है। . भगवान विष्णु ने तुरंत उसके सिर धड़ से अलग कर दिए। लेकिन राहू के मुख में अमृत पहुंच चुका था इसलिए उसका मुख अमर हो गया। पर भगवान विष्णु द्वारा राहू के सिर काटे जाने पर उनके कटे सिर से अमृत की कुछ बूंदे ज़मीन पर गिर गईं जिनसे प्याज और लहसुन उपजे। . चूंकि यह दोनों सब्ज़िया अमृत की बूंदों से उपजी हैं इसलिए यह रोगों और रोगाणुओं को नष्ट करने में अमृत समान होती हैं पर क्योंकि यह राक्षसों के मुख से होकर गिरी हैं इसलिए इनमें तेज़ गंध है और ये अपवित्र हैं जिन्हें कभी भी भगवान के भोग में इस्तमाल नहीं किया जाता। . कहा जाता है कि जो भी प्याज और लहसुन खाता है उनका शरीर राक्ष

एक पहाड़ी पर एक ग्रामीण जानवर चरा रहा था.. तभी वहाँ एक हेलीकॉप्टर उतरा.. उसमें से एक आदमी उतरा.. उसने उस ग्रामीण चरवाहे से कहा - अगर मैं बिना गिने गायों की संख्या बता दूँ, तो क्या तुम मुझे एक बछड़ा दे दोगे..?? ग्रामीण बोला - दे दूंगा.. उस आदमी ने मोबाइल में Google Map से वहाँ की Location ली और उसे ISRO को भेज कर पूछा कि - इस पहाड़ी पर कितने जीवित प्राणी हैं..?? जवाब आया - 35 प्राणी.. उस आदमी ने 2 कम करके कहा कि - तुम्हारे पास 33 गाय हैं.. ग्रामीण बोला - जी हाँ ! ये 33 ही हैं.. वो आदमी बोला - तो अब एक बछड़ा मुझे दो.. ग्रामीण ने दे दिया.. आदमी जब हेलीकॉप्टर में बछड़ा ले जाने लगा तो ग्रामीण बोला - अगर मैं आपका नाम बता दूँ, तो क्या आप मेरा जानवर मुझे वापिस दे देंगे..?? आदमी बोला - बताओ..?? ग्रामीण - आप "राहुल गाँधी" हो.. 😉😉 राहुल गांधी - तुमने कैसे पहचाना..?? 😳😳 ग्रामीण बोला - बहुत ही आसान है.. पहली बात आप बिन बुलाये आये हो.. दूसरी, जिन्हें आप गायें बता रहे हो, वह भेंड़ हैं.. और तीसरी बात यह कि जिसे आप ले जा रहे हो वह बछड़ा नहीं कुत्ता है.. रा

वह कहता था, वह सुनती थी, जारी था एक खेल कहने-सुनने का। खेल में थी दो पर्चियाँ। एक में लिखा था ‘कहो’, एक में लिखा था ‘सुनो’। अब यह नियति थी या महज़ संयोग? उसके हाथ लगती रही वही पर्ची जिस पर लिखा था ‘सुनो’। वह सुनती रही। उसने सुने आदेश। उसने सुने उपदेश। बन्दिशें उसके लिए थीं। उसके लिए थीं वर्जनाएँ। वह जानती थी, 'कहना-सुनना' नहीं हैं केवल क्रियाएं। राजा ने कहा, 'ज़हर पियो' वह मीरा हो गई। ऋषि ने कहा, 'पत्थर बनो' वह अहिल्या हो गई। प्रभु ने कहा, 'निकल जाओ' वह सीता हो गई। चिता से निकली चीख, किन्हीं कानों ने नहीं सुनी। वह सती हो गई। घुटती रही उसकी फरियाद, अटके रहे शब्द, सिले रहे होंठ, रुन्धा रहा गला। उसके हाथ कभी नहीं लगी वह पर्ची, जिस पर लिखा था, ‘ कहो ’। -Amrita Pritam Keywords : comments,share,story,jokes

अगर तुम उसे ना पा सको, . . . जिसे तुम प्यार करते हो तो, . . . . . . . . . . .लाओ नंबर मुझे दो....मैं कोशिश करता हूँ. मैं भी तो देखूँ दिक्कत कहाँ आ रही है............😀😜😜😀😄😂😂😂😂 Keywords ; comments,share,story,jokes

आज का ज्ञान... माँ छोटी मुसीबतों में काम आती है,और पिता बड़ी मुसीबतों में। जैसे अगर चींटी काटी तो..  'उई माँ' और अगर शेर आ गया तो.. 'अरे बाप रे' 😝😂😂 Keywords ; comments,share,story,jokes

ना मुसलमान खतरे में है, ना हिन्दू खतरे में है धर्म और मज़हब से बँटता इंसान खतरे में है।। ना राम खतरे में है, ना रहमान खतरे में है सियासत की भेट चढ़ता भाईचारा खतरे में है।। ना कुरआन खतरे में है, ना गीता खतरे में है नफरत की दलीलों से इन किताबो का ज्ञान खतरे में है।। ना मस्जिद खतरे में है, ना मंदिर खतरे में है सत्ता के लालची हाथो, इन दीवारो की बुनियाद खतरे में है।। ना ईद खतरे में है, ना दिवाली खतरे में है गैर मुल्कों की नज़र लगी है, हमारा सदभाव खतरे में है।। धर्म और मज़हब का चश्मा उतार कर देखो दोस्तों अब तो हमारा हिन्दुस्तान खतरे में है | एक बनो, नेक बनो ना हिन्दू बनो ना मुसलमान बनो, अरे पहले ढंग से इंसान तो बनो।। Keywords ; comments,share,story,jokes

क्लास रूम में प्रोफेसर ने एक सीरियस टॉपिक पर चर्चा प्रारंभ की... जैसे ही वे ब्लैकबोर्ड पर कुछ लिखने के लिए पलटे तो तभी एक शरारती छात्र ने सीटी बजाई... प्रोफेसर ने पलटकर सारी क्लास को घूरते हुए सीटी किसने मारी पूछा, लेकिन किसी ने जवाब नहीं दिया... प्रोफेसर ने शांति से अपना सामान समेटा और आज की क्लास समाप्त बोलकर, बाहर की तरफ बढ़े... स्टूडेंट्स खुश हो गए कि, चलो अब फ्री हैं... अचानक प्रोफेसर रुके, वापस अपनी टेबल पर पहुँचे और बोले... "चलो, मैं तुम्हें एक कहानी सुनाता हूँ, इससे हमारे बचे हुए समय का उपयोग भी हो जाएगा..." सभी स्टूडेंट्स उत्सुकता और इंटरेस्ट के साथ कहानी सुनने लगे... प्रोफेसर बोले... "कल रात मुझे नींद नहीं आ रही थी तो मैंने सोचा कि, कार में पेट्रोल भरवाकर ले आता हूँ जिससे सुबह मेरा समय बच जाएगा... पेट्रोल पम्प से टैंक फुल कराकर मैं आधी रात को सुनसान पड़ी सड़कों पर ड्राइव का आनंद लेने लगा... अचानक एक चौराहे के कार्नर पर मुझे एक बहुत खूबसूरत लड़की शानदार ड्रेस पहने हुए अकेली खड़ी नजर आई... मैंने कार रोकी और उससे पूछा कि... क्या मैं उसकी कोई सहायता कर स

*भारत का नया गीत* *आओ बच्चों तुम्हे दिखायें, शैतानी शैतान की।* *नेताओं से बहुत दुखी है, जनता हिन्दुस्तान की।।* *बड़े-बड़े नेता शामिल हैं, घोटालों की थाली में।* *सूटकेश भर के चलते हैं, अपने यहाँ दलाली में।।* *देश-धर्म की नहीं है चिंता, चिन्ता निज सन्तान की।* *नेताओं से बहुत दुखी है, जनता हिन्दुस्तान की।।* *चोर-लुटेरे भी अब देखो, सांसद और विधायक हैं।* *सुरा-सुन्दरी के प्रेमी ये, सचमुच के खलनायक हैं।।* *भिखमंगों में गिनती कर दी, भारत देश महान की।* *नेताओं से बहुत दुखी है, जनता हिन्दुस्तान की।।* *जनता के आवंटित धन को, आधा मन्त्री खाते हैं।* *बाकी में अफसर ठेकेदार, मिलकर मौज उड़ाते हैं।।* *लूट खसोट मचा रखी है, सरकारी अनुदान की।* *नेताओं से बहुत दुखी है, जनता हिन्दुस्तान की।।* *थर्ड क्लास अफसर बन जाता, फर्स्ट क्लास चपरासी है।* *होशियार बच्चों के मन में, छायी आज उदासी है।।* *गंवार सारे मंत्री बन गये, मेधावी आज खलासी है।* *आओ बच्चों तुम्हें दिखायें, शैतानी शैतान की।।* *नेताओं से बहुत दुखी है, जनता हिन्दुस्तान की।*                ✍------------------- 🍂🍃🙏🙏🙏🍃🍂 Ke

प्यारी सी सुबह में आपका स्वागत है..! "दुआ" मिले बड़ो से.. "साथ" मिले अपनों से.. "खुशियां" मिले जग से.. "रहमत" मिले रब से.. "प्यार" मिले सब से.. "यही "दुआ" है प्रभु से..  सब खुश रहे आप से और आप खुश रहे सबसे.!! . . "दुनियां के रेन बसेरे में..पता नही कितने दिन रहना है" "जीत लो सबके दिलो को..बस यही जीवन का गहना है"..!!  . . .                   🌻सुप्रभात 🌻 Keywords ; comments,share,story,jokes

मुहावरों के नए शैक्षिक अर्थ === सुख की जान दुःख में डालना =शिक्षक की नौकरी ज्वाइन करना। आ बैल मुझे मार = Managements से पंगा लेना। दीवार से सर फोड़ना = Parents को कुछ समझाना चार दिन की चांदनी,फ़िर अँधेरी रात = सैलरी आना। आत्महत्या के लिए प्रेरित करना = दूसरों को शिक्षा विभाग की अच्छाई समझाना। दुश्मनी निभाना = अपने दोस्तों को अध्यापक बनने के लिए प्रेरित करना। जिंदगी के मज़े लेना = When principal on leave  ओखली में सिर देना = 3 दिन से अधिक CL मांगना।  बल्ले-बल्ले होना = Cl milna,class teachership naa milna फूला न समाना = अचानक वेतन जमा होने का बैंक से SMS आना। पौ बारह होना = pay commission मिलना।  जी का जंजाल होना = cce,board exam सिट्टी-पिट्टी गुम होना = किसी अधिकारी द्वारा teacher-diary की माँग।  अंगूठी का नगीना होना = principal का प्रिय होना।  कलेजे पर साँप लोटना = class में arrangements लगना Keywords : comments,share,story,jokes

प्राथमिक विद्यालय की आधुनिक वर्णमाला ............. 'अ'रहर की नहीं बनी है दाल, 'आ'फत में पड़े हैं मास्टर लाल । 'इ'तवारी छुट्टी , समझो गैर , 'ई'मानदारी कराए सबसे बैर । 'उ'धार के कंडे गोल-गोल, 'ऊ'पर से M.D.M. का पैसा है गोल । 'ए'क ऑडिटर उगाही को आता , 'ऐ'नक पहने मास्टर को हडकाता । 'ओ'झल है विद्यालय से ज्ञान , 'औ'र M.D.M. में है ध्यान । 'अं'धी कमाई में हैं चूर , 'अ:' रिश्वत लेते हुजुर । 'क'ल फिर से होनी है गुफ्तगू , 'ख'न्डहर B.R.C. पर मीटिंग क्यूँ । 'गा'ड़ी चलाकर खाते हैं धूल , 'घ'र से बड़ी दूर है स्कूल । 'च'लो पैदल झेलो धूप , 'छा'ते से बचेगा रूप । 'ज'ब भी कहो , कम दिया अनाज , 'झ'गड़े प्रधान , हो जाए नाराज । 'टी'चर जो करे पैसा गोल , 'ठौ'र अधिकारी माँगे मोल । 'ड'रें साहब खुले जो पोल , 'ढ'हे झूठी इज्जत का खोल । 'ता'ले में गोबर से आती घिन , कब मिटेंगे ऐसे 'दु'र्द

ईस व्हाट्सएप्प के चक्कर में दिमाग के नट बोल्ट ढीले हो गये हैं.. 😒🔩🔧 एक सेकंड में मिजाज़ शायराना हो जाता है और अगले ही सेकंड में देश भक्ति जाग ऊठती हैं. ✊👊 ऊसके फौरन बाद सनी लिओनी आती है. 😜☺ तभी अचानक कोई  विवेकानन्द की चार लाईने भेजता है.🙏✋😳😒 ऊसके बाद कोई दुखी आत्मा बिवीयों पर जोक भेजकर अपनी मर्दानगी साबित करने की कोशिश करता है।😱😒 और जब थोड़ा सकुन मिलने का समय आने ही वाला होता है, तब एक डरावना फारवर्ड😳😱  साई के नामसे आता है कि ईसे दस लोगों को भेजो तो लाटरी लगेगी वर्ना सत्यानाश होगा।👹  इसके बाद दिमाग का दहीबड़ा तब होता है जब कोई क्विज ले के आता है। 😼😾 मनुष्य का इतने तेजी से ह्रदय परिवर्तन तो सिर्फ व्हाट्सअँप पर ही हो सकता है। जब भी whats app खोलो, लगता है whats app नही हरिद्वार आ गए है... इतना अथाह ज्ञान बरसता है कि मन एकदम शुद्ध हो जाता है... सभी Whatsapp संतो को प्रणाम 😀😀 चंद लाइने पुरे ग्रुप के लीये..... जिंदगी से हर पल एक मोज मिली, कभी कभी नहीं हर रोज मिली. बस एक अच्छा दोस्त मांगा था जिन्दगी से... पर मुझे तो पूरी विद

💍💎पत्नियों का विकास क्रम 💎💍 1960 में - पति- एक कप चाय ! पत्नी- (पहले से.. लिए खड़ी मिलती थी) 1970 में - पति- एक कप चाय ! पत्नी- अभी लाई जी। 1980 में - पति-एक कप चाय पत्नी- लाती हूँ। 1990 में - पति- एक कप चाय पत्नी- ला रही हूँ , थोडा सब्र रखो। 2000 में - पति- एक कप चाय पत्नी- लाऊंगी अभी.., सीरियल में.. ब्रेक आने दो , 2010 में- पति- एक कप चाय पत्नी- हल्ला न करो खाली हो कर देती हूँ नहीं तो खुद से बना के पी लो Now a days - (2016) पति- एक कप चाय ! पत्नी- क्या कहा.....?? पति- एक कप चाय बनाने जा रहा था , सोचा तुमसे भी..          पूछ लूँ.., पियोगी क्या?? 😜😜😜😂😂😂 !!👩आदरणीय महिलाओं की प्रगति👵!! !!👨और परम् पुरुषो  की   दुर्गति    👴 Keywords ; comments,share,story,jokes

बिटिया  थोड़ी बड़ी हो गयी,  एक रोज उसने बड़े सहज भाव में अपने पिता से पूछा -  "पापा, क्या मैंने आपको कभी रुलाया" ? पिता ने कहा -"हाँ " उसने बड़े आश्चर्य से पूछा - "कब" ? पिता ने बताया - 'उस समय तुम करीब एक साल की थीं, घुटनों पर सरकती थीं। मैंने तुम्हारे सामने पैसे, पेन और खिलौना रख दिये क्योंकि मैं ये देखना चाहता था कि,  तुम तीनों में से किसे उठाती हो  तुम्हारा चुनाव मुझे बताता कि, बड़ी होकर तुम किसे अधिक महत्व देतीं।  जैसे पैसे मतलब संपत्ति, पेन मतलब बुद्धि और खिलौना मतलब आनंद। मैंने ये सब बहुत सहजता से लेकिन उत्सुकतावश किया था क्योंकि मुझे सिर्फ तुम्हारा चुनाव देखना था। तुम एक जगह स्थिर बैठीं टुकुर टुकुर उन तीनों वस्तुओं को देख रहीं थीं। मैं तुम्हारे सामने उन वस्तुओं की दूसरी ओर खामोश बैठा बस तुम्हें ही देख रहा था। तुम घुटनों और हाथों के बल सरकती आगे बढ़ीं, मैं अपनी श्वांस रोके तुम्हें ही देख रहा था  और क्षण भर में ही तुमने तीनों वस्तुओं को आजू बाजू सरका दिया  और उन्हें पार करती हुई आकर सीधे मेरी गोद में बै

एक मच्छर तूफान मे फँसा हुआ था " रास्ते मे एक पेड़ मिला मच्छर पेड़ से लिपट गया " जब तूफान निकल गया तो मच्छर पसीना पोंछते " हुए बोला- अगर आज मै नही होता तो ये पेड़ गिर ही जाता.!! 😄😄😄😄 Keywords ; comments,share,story,jokes

*✍🏻बड़ी सीख~* *```👁आँख दुनिया की हर एक चीज देखती है, मगर जब आँख के अन्दर कुछ चला जाए तो उसे नहीं देख पाती.....```* *```बिल्कुल इसी तरह इंसान दूसरे के गलती तो देखता है पर अपनी गलती उसे नजर नही आती है।```*  *"निंदा"* से घबराकर अपने *"लक्ष्य"* को ना छोड़े. क्योंकि *"लक्ष्य"* मिलते ही निंदा करने वालों की *"राय"* बदल जाती है... Keywords ; comments,share,story,jokes

*🌹सुप्रभातम्🌹* *"माली प्रतिदिन पौधों को पानी देता है मगर फल सिर्फ मौसम में ही आते हैं* *इसीलिए* *जीवन* *में* *धैर्य* *रखें* *प्रत्येक चीज* *अपने समय पर होगी* *प्रतिदिन* *बेहतर काम करे आपको* *उसका फल समय पर जरूर* *मिलेगा*।।" Keywords : comments,share,story,jokes